Das war wieder so ein verschissenes Wochenende. Alles ist noch schlimmer geworden als ich gedacht habe.
Am Freitag haben wir nun unser Zeugniss bekommen. Zufrieden bin ich selber nicht, aber ich weiß was ich machen kann und woran es liegt. Ich war das ganze Jahr 2008 fast durchgehend krank. Und das mitten im Schulaufgabenblock. So habe ich sie alle in den Sand gesetzt, und meine Noten dadurch verschlechtert.
Meine Eltern wollten unbedingt mit mir reden. Es war schlimm. Es musste auch ein Sündenbock gefunden werden. Das war die Theatergruppe, in der ich bin. Muss nun aussteigen und am Freitag gleich nach Hause kommen.
Auf alles habe ich verzichtet. Auf Reenactment, auf Fahrten auf Freunde auf Hobbies.
Ich bin am Ende mit meinen Kräften, ich kann echt nicht mehr. Am liebsten wäre ich tot, dann habe ich wenigsten keinen Stress mehr und eine Erlösung.

Sie haben mir alles versaut. Alles.
Ich habe auch kein Leben mehr. Wie soll man leben, wenn man keine Freunde hat und keine Hobbies. Alles ist Routine und nichts kann mehr aufgewertet werden.
Meine Wochenenden sehen seit ewigen Zeiten immer gleich aus. Am Freitag hatte ich immer Theater, dann einkaufen gegangen und nach Hause. Dort erstmal gegessen und dann vor den Fernseher bis er gekommen ist.
Am Abend dann wieder zum Fernseher. Und danach ins Bett.
Am Samstag sieht es so aus: Aufstehen frühstücken und dann lernen bis zum Mittagessen. Dann wieder fernsehen.
Dann am Abend noch zum PC und dort ins Internet.
Am Sonntag sieht es genauso aus wie am Samstag.
Jeden Tag das gleiche.
Ich gehe nicht weg, mit wem denn? Es gibt dann immer Ärger? Durchsetzten ist nicht, weil dafür keiner da ist.
Alles ist so wie immer, deswegen hasse ich Wochenenden.

Letztes Jahr wollte ich unbedingt zu einem Reenactment-Treffen. Drei Tage habe ich an die hingeredet die ganzen Verbindungen von der Bahn rausgesucht. Aber sie haben es mir immer wieder ausgeredet und bedenken ausgesprochen. Wirst du abgeholt, wie kommst du hin wie zurück, wie lang dauert die Fahrt, wie oft musst du umsteigen... Ich hatte auch mit den anderen per E-Mail alles abgesprochen, dass ich komme. Aber nach drei Tagen hatte ich keine Lust mehr. Es war zu viel. Aufgegeben. So habe ich auch mit reenactment aufgehört. Es ist doch peinlich, wenn man sagen muss, dass die Eltern nicht es nicht erlauben, mit 22 Jahren.

Genauso als sie mir den Umgang mit Freunden von mir verboten hatten. Eine Zeitlang habe ich mich noch getroffen mit denen. Aber jetzt ist es nicht mehr so. Seit vie oder fünf Wochen habe ich keinen Kontakt mehr zu ihnen, keinen von denen. Alles soll schlechter Umgang sein. Z.B. hat eine mich dazu angestiftet Vegetarierin zu werden. Das erkennen sie aber nicht an, und sagen, dass man Fleisch essen muss. Eine Zeitlang habe ich immer wieder erklärt, dass man auch ohne Fleisch überleben kann. Aber es gab dann immer Ärger, jedes Wochenende. Es ist ja nicht so, dass sie gesagt haben, nun du willst Vegetarierin werden, ok, wenn du nicht uns das fleischessen vermiest und wir nicht extra kochen müssen, wenn es Fleisch gibt, dann ok. Nein so war es nicht, Breche ihren willen und sie macht alles was wie wollen. Da habe ich auch aufgegeben ihnen zu erklären, dass ich Vegetarienin werden will. Mir wird zwar jedes mal schlecht, wenn ich Fleisch esse, aber egal ich esse es ungekaut hinuntergeschluckt.

Freunde haben meine Gedanken vergiftet.

Sie hören die falsche Musik,...

Als ich letztes Jahr durchgefallen bin hat das alles mit meiner weggeherei zu tun gehabt. Bin nach Leipzig gefahren weil ich es einfach nicht mehr in München ausgehalten habe.
Ja an all dem soll das letzte Jahr draufgegangen sein.
Natürlich ist auch das Theaterspielen schlecht, weil ich meine Gedanken NUR darauf gelegt habe.

Es war ja nicht so, dass ich extrem depressiv gewesen bin, und nicht lernen konnte, weil ich mich nicht konzentrieren konnte. Weil ich keine Zukunftsaussichten hatte, die mir gefallen hätte.
Er wollte mich immer wieder zu einer Fachhochschule für Angestellte ... Drängen wäre das falsche Wort, er hat nur darüber gesprochen wie toll das wäre und wie gesichert ich dort wäre.
Es ist einfach zu viel.

Was soll ich sonst machen? Ich kann einfach nicht mehr kämpfen, es bringt nicht. Ich werde von allen verarscht. Mit der Wohnung, die ich nicht bekommen habe. Mit einer Familientherapie, die sie abgelegt haben.
Immer und immer wieder wurde ich enttäuscht, es reicht irgendwann.
Nun wie soll ich nun lernen?
Kontrollieren mich sowieso auf Schritt und dritt. Als selbst ständiger Mensch werde ich von denen sowieso nicht angenommen.
Die Musik ist schlecht, und die Schwarzen Sachen die ich anziehe sind Gothic und das ist schlecht, das vergiftet meine Gedanken und das hat eine Freundin von mir angestellt.

Jetzt muss ich nach der Schule gleich nach Hause und nichts außer lernen. Was für ein Tolles Leben.

Lieber hätte ich eine Erlösung, egal wie.
Nach der Schule werde ich mich einliefern lassen, endlich gesund werden. Das wäre toll.

Früher hatte ich immer einen Traum, irgendwohin und ganz von vorne anfangen. Das wärs, wo mich niemand kennt und sie nicht da sind.