Es gibt viele Partnersuchbörsen im Internet. Eine möchte ich unbedingt mal ausprobieren. Partnersuche18.de. Da wird so viel Werbung gemacht und die beiden, sind so vertrauenswürdig. Beide sehen so sexy aus, dass ich unbedingt mehr haben will. Sie sagen ihren Text mit solcher Inbrunst und das macht mich richtig an. Der Mann sieht so umwerfend aus und ist auch echt jung. Da will man auch noch mehr.

Aber wahrscheinlich wollen sie seriös rüberkommen. Also muss es eine Art Pornoseite sein. Dort werden vielleicht einfach nur etwas zum vögeln gesucht. Man muss es einfach mal ausprobieren.

Vielleicht waren es einfach nur Leute von der Straße die die Werbung gemacht haben. Es sind ja zwei Leute; Frau und Mann. Der Mann ist etwa achtzig Jahre alt, der nichts anderes in seiner Freizeit zu tun hat als auf solchen rumzutreiben. Er bekommt auch keine anderen Frauen ab, weil er ja bekannt durch die Werbung ist. So muss er zwangsläufig auf dieser Seite seine neue Nachtpartnerin suchen.

Die Frau ist auch nicht besser. Sie hat lange blonde Haare und ein Gesicht, dass man zu gern zerstören würde. Einfach mitten rein und schon fühlt man sich besser. Mit dem Mann hat man mitleid, denn er ist ja schon so alt, den möchte man einfach mal in den Arm nehmen. Zurück zur Frau. Sie ist ein Wesen, die wahrscheinlich zu oft angesprochen wurde. Sie muss gar nicht auf diese Seite gehen, denn sie würde ganz wo anders auch so behandelt werden. Sie sucht auch einfach einen zukünftigen Mann. Mit ihm kann sie dann alt werden.

Aber es ist ja nicht so, dass nur die beiden Personen so vernünftig aussehen, sondern die Texte sind auch so vertrauenswürdig, dass man gleich auf die Seite gehen will.

 

Also was könnte diese Partnersuche18 sein? Mann muss wahrscheinlich einen hundertprozentigen Altersnachweiß mit dem Feld „Bist du über achtzehn?“ Und darunter die Links „Ja“ und „Nein“ Wenn man also nein klingt wird man mit den Worten abgespeist, dass man noch nicht so alt ist um auf diese Seite zu kommen. Also lässt man es natürlich. Wer macht, denn so was, dass er noch mal draufgeht und einfach auf „Ja“ geht? Niemand.

Wenn man diese unglaublich schwere Brücke überwunden hat und den Altersnachweis erbracht hat, ist man auf dieser Seite.

Da steht man also nun auf der Seite Partnersuche18. Um zu suchen muss man dann wieder Angaben zu Person, Hobbies und Vorlieben.

 

Und dann kann es losgehen. Man sucht sich Leute und schreibt sie an, und hofft, dass sie einem zurückschreiben. Und dann trifft man sich. Was danach passiert hat jeder selbst zu entscheiden. Kann doch sein, dass es Standart ist ins Kino zu gehen und dort sich einen bestimmten Film anzusehen. Und dann geht jeder alleine nach Hause und trinkt seinen Kaffee alleine bei sich zu Hause.

Aber so muss es ja nicht ändern, sogar bei einem One-Night-Stand kann man sich hinterher noch mal treffen. Und darüber reden, wie das Wetter ist und was der andere so die Woche gemacht hat.

So ist es günstiger als in den Puff zu gehen, weil es richtige Personen sind, mit denen man sicht trifft und nicht Nutten oder Stricher.

Also meldet euch bei Partnersuche18 an, und ihr erfährt wie es nach dem Kinobesuch weitergeht.

Ich bin schon drinnen, unter dem Namen „sexygirl-sucht…“ Muss ja auch was von meinem Geld haben, oder. Hoffe jedoch nach jedem Abendessen, dass er mich bezahlt. So könnte ich mir wenigstens etwas dazuverdienen. Wäre doch praktisch.

Aber dazu melde ich mich bei nutte24.de an. Und wenn es die nicht gibt, dann gründe ich sie.

Kostenlos, Vertrauenswürdig, Diskret.

In den Münchner U-Bahnen sollen nun auch Überwachungskameras installiert werden. Es ist ja nicht so, dass wir zu wenig Kameras haben. Nein, in allen vier Ecken sollen Kameras drinstecken. Und so sieht es an jeder U-Bahnstation aus. Bei meiner Ex kam ich an vier oder fünf Kameras vorbei, wenn ich zur U-Bahn ging.
Aber die wichtige Frage ist ja, wer sitzt dahinter? Wer schaut sich die Videos an? Ist das ein kaputter Sozialpädagoge, der grade nichts anders zu tun hat und von der BKA angestellt wurde.
Oder sind es Eineurojobs für frustrierte Hausfrauen. Denkt sich das BKA, die können wir nehmen, weil die ja auch daheim immer vor dem Schirm hocken. Vielleicht aber, senden sie das Bild auch zu denen nach hause, dann müssen sie nicht einmal das Haus verlassen.
Die Überwachungskameras schrecken auch die kleinen Gangster auf der Straße ein. Ja sicher, sie verticken nun das Gras einfach wo anders. Und sogar Schlägereien werden nicht übertragen. Nein, sie finden einfach wo anders statt. Da rufen sich die beiden Parteien und machen einen Treffpunkt aus.
Aber die ganz gewieften und superschlauen hängen einfach die Kameras mit einem Müllsack zu. So kommt das BKA nie drauf, dass da vor der Kamera etwas nicht in Ordnung ist. Aber das wichtigste ist, dass die Farbe des Sacks grün ist. Denn da fällt es noch schwieriger etwas zu erahnen.

Aber noch eine Frage zu den Kameras. Sind die alle angeschlossen? Oder hängen die einfach so in der Gegend herum, weil es grad so schön ist. Weil für den Bürger nur die Tatsache wichtig ist, dass da eine Kamera ist und man gefilmt wird. Das könnte man unter psychologischer Kriegsführung nehmen. Stellt eine Atrappe auf und ihr denkt, ihr werden gefilmt. Doch oh Schreck, da haben wir ja die Kabel vergessen. Und schon gibt es weniger Gewalttaten.
Vielleicht boren dann weniger in der Nase vor den Kameras. Sie haben Angst und verhalten sich still und ruhig bei dem Gedanken gefilmt zu werden.
Vielleicht gibt es aber auch einen Angestellten vom BKA, der sich absichtlich filmen lässt um keine Ausgaben für den Kameramann zu haben. Der geht einfach am nächsten Tag an seinen Schreibtisch und holt sich das Video und macht eine Homeshow draus. Ist das nicht ein cooler Job? Aber was sagt der dann, wenn er gefragt wird, was er beruflich macht? Er könnte sagen, dass er Kameramann ist.

Wichtig für jede Person ist auch, welchen Radius und Weite solche Kameras haben. Sind die 380° oder nur 180°. Das wäre schon wichtig. Vor allem dann könnten sich zwei Personen unterhalten, obwohl sie nicht in Sichtweise der Kameras sind.
Gehen die Kameras insgeheim noch mit, bis sie dich nicht mehr auf dem Bildschirm haben. Sozusagen, gehen sie dir noch ein paar Schritte mit und schauen was du auf den paar Schritten machst. Ob es dich hinlegt, oder ob du zum tanzen anfängt.

Auch sind die Kameras so gut getarnt. Sie schmiegen sich ganz klein wie die Abhöranlagen von James Bond in die Umwelt ein. Da gibt es zum Beispiel den Kamerabaum. Oder die Kamerawand. Hitech überall wo man hinsieht. Wahrscheinlich gibt es bessere und besser getarnte Kameras auf Ebay für den halben Preis. Aber dafür hat bekanntlich Deutschland kein Geld.

Eines ist schon schlimm, wenn man die Straße entlanggeht. Es schreit dir an jeder Ecke "Bunnnyyyyy" hinterher.
Vor allem im Schwimmbad ist dies eine wunderbare Anmache. Vielleicht findet sich ein Bunny, dass diese wunderschöne Art zu sagen, dass du so schön bist, versteht.
Genau so wie "Alter".
"Alter" kann zustimmend, ablehnend, beeindruckend oder erschreckt ausgerufen werden.
"Alter, voll krass ey!" kann also auch zustimmend, ablehnend, beeindruckend oder erschreckt gesagt werden.
Nur die Schwierigkeit liegt nun daran, dass man selber herausfinden muss, welches der vier Möglichkeiten in diesem Satz ausdrücken will.
Da ist nun die Sätze danach und davor entscheidend.
Genau wie "Ey, Mann, Alter"
"Ksssss, kommsst du" ist eine eher nette Art und Weise sich zu artikulieren. Dieser Satz will aussagen, dass der Angesprochene sich nun langsam auf den Redenden zuzubewegen.
"Ksssss, kommssst du herrrr!" ist etwas stärker.
"Isch weiß wo dein Haus wohnt." ist schon fast eine Bedrohung. Aber man kann immer noch sagen: "Alter"
"Ey, Mann, isch hab voll krass gestern eine Keule geknallt." Dieser überaus beredete Sprecher will mit diesem Satz ausdrücken, dass er eine wunderschöne Frau gerade beglückt hat.
Die Antwort darauf wird sein "Alter"
"S' voll geil!" ist eine Aussage, dass jemand etwas sehr gefällt. Genauso kann man "S'voll pornoo" sagen. Man muss ja einen etwas abwechslungsreicheren Wortschatz besitzen. Sonst wird es ja strunz langweilig.

Somit haben wir hier alle Redewendungen und Slangarten behandelt. Wenn euch noch voll krass einer einfällt dann gibsst du her.

Oder die etwas andere Art.

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Neulich als ich wieder einmal bei MSN und ICQ vorbeigeschaut habe viel mir auf, dass viele Leute eigene Notizen schreiben.
Zum Beispiel "Fuck euch". Analysieren wir gemeinsam diese Notiz. Zuerst einmal die Bedeutung ist auf alle fälle so gemeint wie sie hier steht: Verzieht euch. Gramatikalisch müsste es "Fuckt euch" oder "Fuck you". Aber "Fuck euch" ist grammatikalischer Bullshit. Lieber Englisch eindeutschen oder komplett in Englisch bleiben.
Dann gehen wir über zu undefinierten Wortananderhängungen wie etwa " Wuuuhh jaaaa" oder "Queitsch". Was soll das bedeuten? Etwa ich trete euch in den Arsch, wenn ihr so weiter macht wie bis her, und dieser besondere Fall ist schon eingetreten, denn nun "Wuuuhh jaaa". Das könnte ich nun auch verstehen, aber was ist mit "Queitsch" gemeint? Etwa, dass ich auf alle Leute quietschen soll und sie nicht ernst nehmen soll?
Dann gibt es noch diese ominöse @. Jaja als ob "bei" oder "an" oder "in" zu viel Arbeit macht. Jaja manchmal kann ich es sogar verstehen, wenn es heißt "@Paris". Man kann doch nicht "in" schrieben, das macht doch zu viel Arbeit. zwei Buchstaben mehr das bringt einen doch um. Aber was macht man nun, wenn man eine Freundin hat die Paris heißt? Da könnte man etwas sehr schnell mißverstehen. Wie macht man es technisch, gleichzeitig @ Paris zu sein UND in ICQ oder MSN sein? Kann der bei mir vorbeikommen und das mir erklären? Wenn er nun nicht mehr @ Paris ist, schreibt er gleich rein wie es @ Paris war. Oder ist es vielleicht Paris, die da schreibt und sich erklärt?
Das sind einfache Fragen, die mir einfach einfallen.
Gehen wir einmal weiter zu Hieroglyphen. Was soll zum Beispiel IFDGN heißen. Ich ficke dich ganz nice. Aber dann wären wir ja wieder bei diesem @ Paris. Nein, also rätseln wir einmal weiter. Ich finde dich ganz nett. Wie einfallslos, aber sehr treffend und aussagefähig. Aber wer ist "dich"? Spricht sie oder er nun jeden an, oder ist es jemand bestimmtes? Das ist auch sehr rätselhaft.
Wie ist aber genau das Gegenteil von Hieroglyphen, nämlich mit überlangen Notizen. "Ich bin gerade dabei mir Fleisch aus dem unteren Tiefkühlfach des Kühlschrankes zu hohlen und es dann in der Microwelle warm zumachen um es anschließend auf einen Teller anrichten zu können, damit es für mich schöner zum Anschauen ist; also wartet nicht auf mich ich bin gleich zurück"
Da schläft man ja schon ein, wenn man bei "Tiefkühlfach" angelangt ist. Dann ist alles dahinter nur kaltes blablabla. Dann ist es besser zu schreiben "Bin gleich zurück..." und eine Mischform der Überlangen und der Hieroglyphen zu machen. "Bin gleich zurück... ibgdmFaduTdKzhuedidMwzmueaaeTazk,defmszAi. Damit kann zwar nicht jeder was anfangen, aber man hat rübergebracht, dass man sein Fleisch aus der Kühltruhe rausgenommen hat um es dann zu essen. Niemand wird zwar den Anhang lesen, aber man hat zumindest sein Gewissen erleichter. Denn recht hat er ja, wenn er sagt, was er macht. Denn "gleich zurück" zu sein, kann fünfundsechzig Sekunden dauern oder eben eine Stunde. Es ist nämlich wirklich notwendig zu sagen was man macht.
Das waren nun die Typen der Notizen.
Soll man solchen Leuten sagen, was für ein Typ sie sind, oder lieber nicht?

Nun habe ich wieder einmal eine Mail von meiner Freundin Maria Weber bekommen. Sie sucht immer noch einen Mann. Sie will mich unbedingt. Ich fühle mich ja so geschmeichelt. Wie penetrant sie auch ist. Genau die gleiche Mail wie letztes.
Und diesmal wieder eine andere Homepage, die wieder bei mir nicht geht.

Soll ich ihr zurückschreiben?
Was könnte da drinnen stehen?
Etwa so:
Hallo Maria,
ich stimme mit dir fast überal überein. Du hast ja so recht, dass man einen Mann sucht, auf den man sich verlassen kann. Ich bin der richtige für dich. Gleich habe ich mir deine Homepage angeschaut und ich fand dich richtig nett und sehr attraktiv. Natürlich willst du wissen wie ich ausschaue. Ich bin groß, schlank und habe einen wirklich tollen Körper, der keine Wünsche ausläst. Mit mir kann man sehr viel anfangen. Eigentlich alles, was du dir wünschst. Außerdem lese ich alle deine Wünsche von den Augen ab.
Also schreib mir zurück und du bekommst ein Bild, dass dich umwerfen wird.
Liebe Grüße Adam

Als Mann gar nicht so schlecht, oder?

Ich habe mal wieder eine Mail von Maria bekommen. Sie sucht also mal wieder einen Mann.

Hallo! Mein Name ist Maria Webber. Ich bin Studentin. Momentan wohne und studiere ich in Hamburg.
Ist von München nicht so weit weg wie St. Petersburg.

Mein Traum ist einen Mann kennenzulernen, der mir ein echter Freund oder wohl etwas mehr sein könnte.
Da bist du nicht alleine, den habe ich auch. Aber soll ich der sein?

In Männern schätze ich Geist und Anständigkeit besonders.
Leider findet man so was heutzutage nur sehr selten.
Oh Mann, ja da hast du ja so recht.

Es mag ja auch sein, mir lache das Glück eines Tages und ich Dich treffen kann!
Jaja, da ich ja schon ein halber Mann bin, kann ich mich gleich um operieren.

Ich freue mich riesig auf eine neue und interessante Bekanntschaft.
Interessant wird sie auf alle Fälle, mit einer sehr großen Überraschung.

Willkommen auf meiner Homepage! Näheres finden Sie unter: http://pusanmilal.or.kr/maria.html
Kuss Maria
Ich habe die hp nicht besucht, wie auch? Funktioniert nicht.

Heute habe ich eine Mail bekommen mit diesem Titel. Da fängt es nämlich schon an. Wenn man eine eva@... Mailadresse hat und man bekommt "Hallo mein Freund!" ist das schon komisch.
Nun gut ich werde hier die ganze E-mail kommentieren.
Im head wurde ich ja schon zum Mann, naja gut. So schlimm ist das ja nicht.

Hallo!!! Ich bitte dich, sich uber meinen Brief nicht zu verwundern.
Ich sah dein Profil auf "Singles.freenet.de" oder auf "Friendscout24". Und ich wollte dir den Brief schreiben.
Ich hab keine Anzeige geschaltet. Zauberhand hat dich zu mir geführt.

Du der schone und sexuelle Mann.
Also schön wäre ich als Mann schon. Aber schone? Bestimmt ein neues sexuelle Wort von dem ich bis jetzt noch nicht gehört habe. Den "sexuellen Mann" hat ja zwei Bedeutungen. Meint sie die Funktion Mann oder die Geschlechtszugehörigkeit?

Schauen wir mal weiter.

Ich will dich besser und naher sehr erfahren.
Oh gott das fliegt der Schwindel ich als Mann ja schon auf. Aber meine Güte das ist ja nicht so schlimm. Sie kann natürlich auch auf eine andere Weise mehr von mir erfahren. Ich schreib ihr einfach eine Mail zurück und schreibe über mein Leben.
Ich habe solches Gefuhl dass du ein Mann meines Traumes sei darfst.
Naja kommst auf den Traum drauf an. Angenommen ich wäre ein Mann.

Aller ist in dieser Welt moglich.
Sehr intelligent, aber damit wird sie mich bestimmt nicht zum Mann machen.
Du bist einverstanden?
Einverstanden, dass in der Welt alles möglich ist? Ja ich stimme dir zu. Du hast recht.
Ich glaube dass wir unsere Bekanntschaft beginnen werden
Kann man eine Bekanntschaft beginnen?

Nun folgt eine detaillierte Angabe wie sie lebt.

Sie lebt nun also In Russland.
Ich lebe in Stadt Sankt Petersburg. Es ist eine zweite Stadt in Russland.
Es gibt also nur zwei Städte in Russland. Moskau, die Hauptstadt als Nummer ein und Sankt Petersburg. Müssen wirklich sehr groß sein für die 142.400.000 Bewohner. Teilen die sich 50/50 auf oder anders? Wäre interessant zu wissen.

Ich plane die Bewegung des Transportes und die Beforderung der grossen Ladungen nach ganzem
Russland.
Aber wohin, wenn es nur zwei Städte sind? Sind die so weit voneinander entfernt.

Nun kommt eine kleine Beschreibung, dass sie die große Liebe sucht.
Leider, ist viel es im Internet Betrug.
Nein, im Internet gibt's Betrug? An so was hätte ich ja nie im Leben nicht gedacht.

Sie [ihre Freundin in Deutschland] hat seine Liebe im Internet gefunden. Sie hat den deutschen Mann gefunden.
Und wie hat sie das gemacht? Vielleicht auch mit mysteriösen Mails an Frauen, die Männer sein sollen?

Aber das Geld bin fur mich nicht wichtig.
Ach nee, Geld ist ja sooo unwichtig.

Sie [die Freundin, die ihr empfohlen hat in Deutschland einen Mann zu suchen] hat den deutschen Mann verheiratet. Sie sehr glucklich jetzt. Sie haben seine Firma. Das grosse Geld und das Business.
Verheiratet ist nicht das gleiche wie heiraten. Naja Liebe ist beim verheiraten nicht dabei.
Och sie hat großes Geld und ganz viel Buisness. Aber Geld ist ja so unwichtig.

Dann geht es weiter mit wie ich mir, als Mann, meine Frau so vorstelle. Irgendwie sehr schwer nachzuvollziehen. Naja.

Und es endet mit
Kuss Deine Maria

was hält ihr nun von diesem Brief?

Es gibt so viele wunderbare und hilfreiche Diäten. Einige habe ich selber schon ausprobiert und andere werde ich bestimmt noch ausprobieren.
Es gibt zum Beispiel die FDH. Das ist eigentlich keine Diät sondern eine Einstellung. Man kann also einen Schweinebraten mit Soße und Knödel auch als FDHler essen. Anstatt sechs oder sieben Knödel zu essen braucht man einfach drei. Und die Soße bleibt die gleiche, weil man ja nur von einem etwas weniger essen muss und schon hat man die Diät eingehalten. Das ist die perfekte Diät für mich. Anstatt also eine Tafel Schokolade pro Tag zu essen, werde ich einfach eine halbe Tafel nehmen und dann so viel Balisto wie ich will. Und schon habe ich FDH. Ganz unkompliziert und genau meine Kragenweite.
Aber um wirkliche Muskeln anzubauen, die ich mit FDH verloren habe werde ich dann die Fleischdiät anfangen. Hier kann ich nun so viel gesundes weiches Fleisch essen wie ich will. Nur sollten da auch die Zutaten gut ausfallen. Sehr wenig Gemüse und wenig Soße. Eigentlich ist das eine totale Umkehrung, weil ich normalerweise kein Fleisch esse. Aber was macht man nicht alles für die Figur?

Es gibt viel zu viele Filme mit Gewalt. Versuchen wir uns nun Filme ohne Gewalt vorzustellen. In dem nächsten James Bond "Die Welt stirbt nicht allein" sagt der Held zu seinem Feind: "Lass uns noch mal darüber reden, ob du wirklich die Welt mit einem Virus bedrohen musst. Das können wir doch auch auf eine andere Weise lösen. Welches Problem hast du mit der Menschheit oder mit dir selber?" Daraufhin wird der Gegenspieler sofort sagen:" James, es tut mir echt leid, aber meine Mutter hat mich nie geliebt und bei meinem Vater durfte ich auch nie den Sprengstoffzünder ziehen." Und dann werden sie sich in die Arme fallen und die Welt ist ein herzlosen Terrorist ärmer. Uns spannend ist der Film außerdem. Wird er alles erzählen, oder lügt er? Wird er trotzdem die Welt mit dem Virus infizieren?

Ach und Alkohol wird ja auch verharmlost. Im nächsten James Bond "Die Welt stirbt ist nicht allein" sagt er, als er zufällig in einer Bar ein paar Kontakte pflegen muss, zum Barkeeper: "Ich nehme ein Orangensaft geschüttelt nicht gerührt." Und als dann ein bad boy hinter ihm steht, dreht er sich nur um und sagt: "Nicht jetzt ich habe mein Orangensaft noch nicht."

Gewalt und Alkohol ist aber nicht das einzige, dass verharmlost wird. Sondern auch Zigaretten.
Jeder Mafia-Film lebt von solchen Zigaretten und Zigarren. Nun muss der Pate einfach zu seinen Leuten sagen: "Bitte raucht nicht bei mir im Zimmer, davon bekomme ich Krebs." Darauf kann dann ein anderer antworten: "Aber du hast doch in den letzten drei Tagen vier oder fünf Morddrohungen bekommen und Anzeigen und auf dich wurde doch schon so oft geschossen." "Aber nein, die Regierung hat uns die Pistolen, Gewehre, Feuerwaffen, Munition, Sprengbomben und sogar die Messer weggenommen. Wir haben nichts mehr, genauso wie die anderen. Sie können mich nicht mehr ausschalten. Außer sie haben Wurfsteine." wird der Pate entgegnen. Da sind die Untergebenen froh und nehmen sich ein Glas Leitungswasser, weil Kohlensäure die Umwelt schädigt. Und bei der nächsten Unterredung mit den Bossen werden die Paten nur noch in rosafarbenen und mit Stoff ausgelegten Mietwohnungen sitzen und dort ihre Unterredungen tätigen.
Wenn die Filme überhaupt noch gemacht werden. Weil diese Art von Film zu gewalttätig ist.