Wer möchte nicht Abnehmen. Jetzt gibt es etwas neues. Es ist ein Sportschuh, der beim Abnehmen hilft. In der Anzeige heißt es:"Gehen Sie einfach." Hm, ist das nicht schon immer so gewesen, dass wenn man geht automatisch abnimmt. Oder bin ich da nun falsch informiert? Steigt Treppen und der Bauch wird flach, wird es nun bald heißen.
Aber weiter lautet die Anzeige "Schritt für Schritt Gewicht verlieren". Ganz genau, und ist ja auch viel besser als "Geht einfach". Man sollte die Schuhe zum Einkaufen, im Haushalt, bei der Gartenarbeit anziehen, und schon verliert man Gewicht. Verliert man nun mehr Gewicht, wenn man die Schuhe anzieht oder ohne? Und wieso verliert man Gewicht, das ist für mich unerklärlich.
Nun mit maximal drei Minuten am Tag mit diesen Schuhen gehen verliert man Gewicht. Mehr Gewicht als sonst mit gehen.
Diese Schuhe haben einen sogenannten Dynamic Power, die das Gehen erleichtern und mehr Spaß bringen soll. Man braucht also nur einen Fuss vor den anderen zu setzten und schon geht man mit diesen Schuhen. Sie sollen auch gegen Knieschmerzen helfen, wenn man geht.
Bei jedem Schritt nimmt man ab, der Rücken wird gestärkt, die Knieschmerzen nehmen ab, die Bauchmuskulatur nimmt zu und das beste daran ist, dass man kein Fitnesscenter braucht. Es ist also noch billig.
Der ganze Spaß kostet nur etwa 80 Euro.
Wie diese tollen Schuhe heißen, ganz einfach. Da der ganze Fokus auf Gehen gelegt ist, heißen sie ganz einfach "gehvital".

Die verdienen auch noch Geld damit. Scharf.

Wenn das Leben ohne Werbung nicht wäre, was würden wir dann machen?
Mann kann doch gar nicht mehr auf die Straße gehen ohne an einem Schild auf dem steht: "Trinken Sie mehr Milch." Wie bitte soll ich das machen, wenn ich keine zur Hand habe? Aber ich kann ja auch irgendwo anrufen. "Da werden sie geholfen".
Die werden sagen, dass ich nun eine kaufen muss. Ein guter Tipp. "Shopping kann so einfach sein"
Mit der gekauften Milch geht es mir dann "erfrischend anders".
Und wenn ich dazu Geld brauche gehe ich, "die Freiheit nehm ich mir", einfach in "unserer Stadt". Und hoffe, dass alles nach dem Moto "Arbeiten wie die Profis" von statten geht. Denn "Nichts ist unmöglich". "Da bin ich mir sicher". Wenn ich kein Auto finde gibt es ja immer noch die Bahn, die "kommt, macht mobil und wirkt"
Wenn doch nicht alles gut geht, dann brauch ich nur noch "Anwalts liebling". Aber dann werde ich wahrscheinlich hinter Gittern landen, wo es nur noch "auf diese Steine können sie bauen" heißen kann. Aber vielleicht finde ich ja im Gefängnis gute Freunde, die mit mir dann "auf uns, Männer" anstoßen.
Vielleicht wird das ja dann "der beste Film aller Zeiten".
"Milch wirkt" ganz einfach.

Durch meinen Beruf als Field Operator bin ich ziemlich viel unterwegs. Als ich durch einen Trip für einen Workshop, den meine Executive Assistant für mich geplant hatte, wieder einmal an einem Flughafen war, natürlich just in time, wurde der dortige Flug zurück gecancelt. Es gab ein Break Down der airline.
Als ich nun einen Travel Managment Assistant der airline fragte, wo ich nun wohnen könnte, meinte sie zu mir, dass ich nur in ein Hotel gehen könne.
Nun quatierte ich mich nun in das nahegelegene Hotel ein und ging sofort an die Rezeption. Der dortige Front Officer war sehr nett zu mir und gab mir die Room Card für mein Zimmer.
Der Hotel Boy schafte mein Equipment in mein Zimmer.
Dort öffnete ich meine Hotelzimmertüre mit der Room Card und die Pin dafür.
Gleich darauf stand ich im Floor des Zimmers.
Alles war up to date und hübsch eingeräumt.

Und der Service natürlich auch eins A. Jeden Tag kommt ein Enviroment Improment Technician, der mein Hotelzimmer aufräumt. Gleichzeitig ist einmal in der Woche ein Vision Cleanrance Engineer für die Fenster zuständig.

Aber nach einem Tag ging es dann wieder zum Flughafen, denn die airline hatte auf meinem I-phone eine Massage zurückgelassen, dass ich fliegen könne.
So war ich wieder back on tour.
Die Stewardes war natürlich auch sehr freundlich und brachte mir einen Newspaper, die ich selber zu zahlen hatte. Auch gab es diverses Fast Food.

Nach der Landung holte ich mir einen Cafe to go, den ich dann in auf dem Weg ins Büro trank.
Dort ging ich an die Infomation Desk, um mich anzukündigen. Der Floor Manager, emfing und briefte mich. So konnte ich sofort mit meiner Arbeit starten. 

Gleich suchte ich mir bei meiner zuständigen Travel Agency den nächten Trip. Doch da gab es Probleme, denn die erkannten meinen Headquater nicht. Da musste ich nun das Help Desk anrufen. Die sich dann mit der Travel Agency auseinandersetzte. Zum Glück ist das Network in der company wirklich gut.

Ein großer Lebensmitteldiscounter hat mal wieder etwas in seinem Sortiment als Angebot. Dieses Mal ist es ein Intimrasierer mit Schablonen. Darunter gibt es einen Stern, ein Pfeil, ein Quadrat, ein Rechteck und ein Dreieck. Hm soweit so gut, aber nur habe ich mir mal überlegt, wie man diese Schablonen anwenden kann.

Da hätten wir das Quadrat. Frauen können ja nicht einparken, also brauchen sie eine Schablone für ein Quadrat. Das war bestimmt ein Mann, der sich das ausgedacht hat.

Ist es mit dem Rechteck das gleiche? Und wenn man es nun anders hinhält. Da gibt es bestimmt Frauen die auf die Idee kommen und diese Schablone in der Hand halten und sich denken: "Ja und, was mach ich jetzt mit der?" Also zusammenfalten bestimmt nicht.

Das Dreieck ist auch so eine Erfindung als Schablone. Da denke ich mir, dass es einfach ist das frei Hand zu machen, als die Schablone zu halten und dann zu überlegen ob das Spitze-Teil oben oder unten reinkommt. Ja diese Entscheidung ist wirklich schwer. Vielleicht kann man einen Mann, der einer Frau das erklären kann, hinzuziehen. Auf der anderen Seite wo findet man einen Mann, der einer Frau gut beibringen kann, ob es nun oben oder unten reinkommt mit der Spitze.

Dann hätten wir den Stern. Nun gut das verstehe ich sogar noch im Ansatz. Aber da es ziemlich groß war ist es eher nicht ratsam dies anzuwenden. Obwohl da kann man nichts falsch machen. Und da bringe der Satz "Du bist mein Stern" etwas neues zu Tage. Vielleicht sogar noch etwas tiefliegenderes.

Nehmen wir den Pfeil. Tja, beim Pfeil wissen wir ja alle was der damit aufzeigen will. "Hier gehts lang." oder " Dort hinein." Hm ist es wirklich so schwer den Eingang von einer Frau zu finden. Ach ja stimmt, es gibt ja drei Eingänge. Vorne, hinten und oben. Aber da der gestandene Mann bestimmt weiß was und wohin er will, muss man ihm das dann nicht anhand eines Pfeiles erklären. Und wer tätowiert sich schon über den Mund ein Pfeil?

Und wie darf ich mir das technisch vorstellen? In der einen Hand den Rasierer und in der anderen Hand die Schablone? Wie soll das gehen? Das kann ich mir nicht vorstellen.
Und was ist wenn die Schablone rutscht? Dann wird aus einem Rechteck ein Fünfeck oder ein Sechseck.
Und wenn man dann diese Schablonen nicht benutzen kann? Hilft dann der Freund oder der Liebhaber?
Das ergäbe ja ein witziges Bild. Der Mann vor der Frau knieend im Badezimmer. Sie hält die Schablone und er den Rasierer. Oder andersrum.
Und was wäre wenn der Mann auch diese Schablonen hernehmen würde? Da wäre ja das Quadrat oder der Stern noch sehr stylisch. In der Mitte sein Penis. Ha würde das nicht witzig aussehen?
Und wenn eine Frau auf so einen Mann stoßen würde? Hm was denkt die, wenn sie ihm einen Bläst?
Aber wird wahrscheinlich auch sehr schwer sein für einen Mann so eine Schablone herzubekommen. Denn da muss ja de facto ein Loch in der Mitte sein.
Und warum gibt es kein Stoppschild als Schablone? Wie gern hätte das jedes Mädchen. Da braucht man nichts mehr zu sagen sondern kann einfach Zeichensprache benutzen. Vielleicht hilft es ja bei Männern, die bekanntlich eh nicht zuhören.

Als ich mal wieder sinnlos durchgessurft bin habe ich ein einem Forum diesen Artikel hier gelesen:
Hallo,
bin neu hergezogen und suche nun wieder einen Hasch Dealer aus München. Wenn einer das hier liest Bitte bei mir melden! Entweder per ICQ (162529116) oder Mail oder PM. Egal wie!
Danke!
Bruno

Also wer kann dem Armen helfen. Er braucht unbedingt seinen Stoff.

Der erste hat erst mal Troll 22:20 zurückgeschrieben.

Es gibt viele Partnersuchbörsen im Internet. Eine möchte ich unbedingt mal ausprobieren. Partnersuche18.de. Da wird so viel Werbung gemacht und die beiden, sind so vertrauenswürdig. Beide sehen so sexy aus, dass ich unbedingt mehr haben will. Sie sagen ihren Text mit solcher Inbrunst und das macht mich richtig an. Der Mann sieht so umwerfend aus und ist auch echt jung. Da will man auch noch mehr.

Aber wahrscheinlich wollen sie seriös rüberkommen. Also muss es eine Art Pornoseite sein. Dort werden vielleicht einfach nur etwas zum vögeln gesucht. Man muss es einfach mal ausprobieren.

Vielleicht waren es einfach nur Leute von der Straße die die Werbung gemacht haben. Es sind ja zwei Leute; Frau und Mann. Der Mann ist etwa achtzig Jahre alt, der nichts anderes in seiner Freizeit zu tun hat als auf solchen rumzutreiben. Er bekommt auch keine anderen Frauen ab, weil er ja bekannt durch die Werbung ist. So muss er zwangsläufig auf dieser Seite seine neue Nachtpartnerin suchen.

Die Frau ist auch nicht besser. Sie hat lange blonde Haare und ein Gesicht, dass man zu gern zerstören würde. Einfach mitten rein und schon fühlt man sich besser. Mit dem Mann hat man mitleid, denn er ist ja schon so alt, den möchte man einfach mal in den Arm nehmen. Zurück zur Frau. Sie ist ein Wesen, die wahrscheinlich zu oft angesprochen wurde. Sie muss gar nicht auf diese Seite gehen, denn sie würde ganz wo anders auch so behandelt werden. Sie sucht auch einfach einen zukünftigen Mann. Mit ihm kann sie dann alt werden.

Aber es ist ja nicht so, dass nur die beiden Personen so vernünftig aussehen, sondern die Texte sind auch so vertrauenswürdig, dass man gleich auf die Seite gehen will.

 

Also was könnte diese Partnersuche18 sein? Mann muss wahrscheinlich einen hundertprozentigen Altersnachweiß mit dem Feld „Bist du über achtzehn?“ Und darunter die Links „Ja“ und „Nein“ Wenn man also nein klingt wird man mit den Worten abgespeist, dass man noch nicht so alt ist um auf diese Seite zu kommen. Also lässt man es natürlich. Wer macht, denn so was, dass er noch mal draufgeht und einfach auf „Ja“ geht? Niemand.

Wenn man diese unglaublich schwere Brücke überwunden hat und den Altersnachweis erbracht hat, ist man auf dieser Seite.

Da steht man also nun auf der Seite Partnersuche18. Um zu suchen muss man dann wieder Angaben zu Person, Hobbies und Vorlieben.

 

Und dann kann es losgehen. Man sucht sich Leute und schreibt sie an, und hofft, dass sie einem zurückschreiben. Und dann trifft man sich. Was danach passiert hat jeder selbst zu entscheiden. Kann doch sein, dass es Standart ist ins Kino zu gehen und dort sich einen bestimmten Film anzusehen. Und dann geht jeder alleine nach Hause und trinkt seinen Kaffee alleine bei sich zu Hause.

Aber so muss es ja nicht ändern, sogar bei einem One-Night-Stand kann man sich hinterher noch mal treffen. Und darüber reden, wie das Wetter ist und was der andere so die Woche gemacht hat.

So ist es günstiger als in den Puff zu gehen, weil es richtige Personen sind, mit denen man sicht trifft und nicht Nutten oder Stricher.

Also meldet euch bei Partnersuche18 an, und ihr erfährt wie es nach dem Kinobesuch weitergeht.

Ich bin schon drinnen, unter dem Namen „sexygirl-sucht…“ Muss ja auch was von meinem Geld haben, oder. Hoffe jedoch nach jedem Abendessen, dass er mich bezahlt. So könnte ich mir wenigstens etwas dazuverdienen. Wäre doch praktisch.

Aber dazu melde ich mich bei nutte24.de an. Und wenn es die nicht gibt, dann gründe ich sie.

Kostenlos, Vertrauenswürdig, Diskret.

In den Münchner U-Bahnen sollen nun auch Überwachungskameras installiert werden. Es ist ja nicht so, dass wir zu wenig Kameras haben. Nein, in allen vier Ecken sollen Kameras drinstecken. Und so sieht es an jeder U-Bahnstation aus. Bei meiner Ex kam ich an vier oder fünf Kameras vorbei, wenn ich zur U-Bahn ging.
Aber die wichtige Frage ist ja, wer sitzt dahinter? Wer schaut sich die Videos an? Ist das ein kaputter Sozialpädagoge, der grade nichts anders zu tun hat und von der BKA angestellt wurde.
Oder sind es Eineurojobs für frustrierte Hausfrauen. Denkt sich das BKA, die können wir nehmen, weil die ja auch daheim immer vor dem Schirm hocken. Vielleicht aber, senden sie das Bild auch zu denen nach hause, dann müssen sie nicht einmal das Haus verlassen.
Die Überwachungskameras schrecken auch die kleinen Gangster auf der Straße ein. Ja sicher, sie verticken nun das Gras einfach wo anders. Und sogar Schlägereien werden nicht übertragen. Nein, sie finden einfach wo anders statt. Da rufen sich die beiden Parteien und machen einen Treffpunkt aus.
Aber die ganz gewieften und superschlauen hängen einfach die Kameras mit einem Müllsack zu. So kommt das BKA nie drauf, dass da vor der Kamera etwas nicht in Ordnung ist. Aber das wichtigste ist, dass die Farbe des Sacks grün ist. Denn da fällt es noch schwieriger etwas zu erahnen.

Aber noch eine Frage zu den Kameras. Sind die alle angeschlossen? Oder hängen die einfach so in der Gegend herum, weil es grad so schön ist. Weil für den Bürger nur die Tatsache wichtig ist, dass da eine Kamera ist und man gefilmt wird. Das könnte man unter psychologischer Kriegsführung nehmen. Stellt eine Atrappe auf und ihr denkt, ihr werden gefilmt. Doch oh Schreck, da haben wir ja die Kabel vergessen. Und schon gibt es weniger Gewalttaten.
Vielleicht boren dann weniger in der Nase vor den Kameras. Sie haben Angst und verhalten sich still und ruhig bei dem Gedanken gefilmt zu werden.
Vielleicht gibt es aber auch einen Angestellten vom BKA, der sich absichtlich filmen lässt um keine Ausgaben für den Kameramann zu haben. Der geht einfach am nächsten Tag an seinen Schreibtisch und holt sich das Video und macht eine Homeshow draus. Ist das nicht ein cooler Job? Aber was sagt der dann, wenn er gefragt wird, was er beruflich macht? Er könnte sagen, dass er Kameramann ist.

Wichtig für jede Person ist auch, welchen Radius und Weite solche Kameras haben. Sind die 380° oder nur 180°. Das wäre schon wichtig. Vor allem dann könnten sich zwei Personen unterhalten, obwohl sie nicht in Sichtweise der Kameras sind.
Gehen die Kameras insgeheim noch mit, bis sie dich nicht mehr auf dem Bildschirm haben. Sozusagen, gehen sie dir noch ein paar Schritte mit und schauen was du auf den paar Schritten machst. Ob es dich hinlegt, oder ob du zum tanzen anfängt.

Auch sind die Kameras so gut getarnt. Sie schmiegen sich ganz klein wie die Abhöranlagen von James Bond in die Umwelt ein. Da gibt es zum Beispiel den Kamerabaum. Oder die Kamerawand. Hitech überall wo man hinsieht. Wahrscheinlich gibt es bessere und besser getarnte Kameras auf Ebay für den halben Preis. Aber dafür hat bekanntlich Deutschland kein Geld.

Eines ist schon schlimm, wenn man die Straße entlanggeht. Es schreit dir an jeder Ecke "Bunnnyyyyy" hinterher.
Vor allem im Schwimmbad ist dies eine wunderbare Anmache. Vielleicht findet sich ein Bunny, dass diese wunderschöne Art zu sagen, dass du so schön bist, versteht.
Genau so wie "Alter".
"Alter" kann zustimmend, ablehnend, beeindruckend oder erschreckt ausgerufen werden.
"Alter, voll krass ey!" kann also auch zustimmend, ablehnend, beeindruckend oder erschreckt gesagt werden.
Nur die Schwierigkeit liegt nun daran, dass man selber herausfinden muss, welches der vier Möglichkeiten in diesem Satz ausdrücken will.
Da ist nun die Sätze danach und davor entscheidend.
Genau wie "Ey, Mann, Alter"
"Ksssss, kommsst du" ist eine eher nette Art und Weise sich zu artikulieren. Dieser Satz will aussagen, dass der Angesprochene sich nun langsam auf den Redenden zuzubewegen.
"Ksssss, kommssst du herrrr!" ist etwas stärker.
"Isch weiß wo dein Haus wohnt." ist schon fast eine Bedrohung. Aber man kann immer noch sagen: "Alter"
"Ey, Mann, isch hab voll krass gestern eine Keule geknallt." Dieser überaus beredete Sprecher will mit diesem Satz ausdrücken, dass er eine wunderschöne Frau gerade beglückt hat.
Die Antwort darauf wird sein "Alter"
"S' voll geil!" ist eine Aussage, dass jemand etwas sehr gefällt. Genauso kann man "S'voll pornoo" sagen. Man muss ja einen etwas abwechslungsreicheren Wortschatz besitzen. Sonst wird es ja strunz langweilig.

Somit haben wir hier alle Redewendungen und Slangarten behandelt. Wenn euch noch voll krass einer einfällt dann gibsst du her.

Oder die etwas andere Art.

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Neulich als ich wieder einmal bei MSN und ICQ vorbeigeschaut habe viel mir auf, dass viele Leute eigene Notizen schreiben.
Zum Beispiel "Fuck euch". Analysieren wir gemeinsam diese Notiz. Zuerst einmal die Bedeutung ist auf alle fälle so gemeint wie sie hier steht: Verzieht euch. Gramatikalisch müsste es "Fuckt euch" oder "Fuck you". Aber "Fuck euch" ist grammatikalischer Bullshit. Lieber Englisch eindeutschen oder komplett in Englisch bleiben.
Dann gehen wir über zu undefinierten Wortananderhängungen wie etwa " Wuuuhh jaaaa" oder "Queitsch". Was soll das bedeuten? Etwa ich trete euch in den Arsch, wenn ihr so weiter macht wie bis her, und dieser besondere Fall ist schon eingetreten, denn nun "Wuuuhh jaaa". Das könnte ich nun auch verstehen, aber was ist mit "Queitsch" gemeint? Etwa, dass ich auf alle Leute quietschen soll und sie nicht ernst nehmen soll?
Dann gibt es noch diese ominöse @. Jaja als ob "bei" oder "an" oder "in" zu viel Arbeit macht. Jaja manchmal kann ich es sogar verstehen, wenn es heißt "@Paris". Man kann doch nicht "in" schrieben, das macht doch zu viel Arbeit. zwei Buchstaben mehr das bringt einen doch um. Aber was macht man nun, wenn man eine Freundin hat die Paris heißt? Da könnte man etwas sehr schnell mißverstehen. Wie macht man es technisch, gleichzeitig @ Paris zu sein UND in ICQ oder MSN sein? Kann der bei mir vorbeikommen und das mir erklären? Wenn er nun nicht mehr @ Paris ist, schreibt er gleich rein wie es @ Paris war. Oder ist es vielleicht Paris, die da schreibt und sich erklärt?
Das sind einfache Fragen, die mir einfach einfallen.
Gehen wir einmal weiter zu Hieroglyphen. Was soll zum Beispiel IFDGN heißen. Ich ficke dich ganz nice. Aber dann wären wir ja wieder bei diesem @ Paris. Nein, also rätseln wir einmal weiter. Ich finde dich ganz nett. Wie einfallslos, aber sehr treffend und aussagefähig. Aber wer ist "dich"? Spricht sie oder er nun jeden an, oder ist es jemand bestimmtes? Das ist auch sehr rätselhaft.
Wie ist aber genau das Gegenteil von Hieroglyphen, nämlich mit überlangen Notizen. "Ich bin gerade dabei mir Fleisch aus dem unteren Tiefkühlfach des Kühlschrankes zu hohlen und es dann in der Microwelle warm zumachen um es anschließend auf einen Teller anrichten zu können, damit es für mich schöner zum Anschauen ist; also wartet nicht auf mich ich bin gleich zurück"
Da schläft man ja schon ein, wenn man bei "Tiefkühlfach" angelangt ist. Dann ist alles dahinter nur kaltes blablabla. Dann ist es besser zu schreiben "Bin gleich zurück..." und eine Mischform der Überlangen und der Hieroglyphen zu machen. "Bin gleich zurück... ibgdmFaduTdKzhuedidMwzmueaaeTazk,defmszAi. Damit kann zwar nicht jeder was anfangen, aber man hat rübergebracht, dass man sein Fleisch aus der Kühltruhe rausgenommen hat um es dann zu essen. Niemand wird zwar den Anhang lesen, aber man hat zumindest sein Gewissen erleichter. Denn recht hat er ja, wenn er sagt, was er macht. Denn "gleich zurück" zu sein, kann fünfundsechzig Sekunden dauern oder eben eine Stunde. Es ist nämlich wirklich notwendig zu sagen was man macht.
Das waren nun die Typen der Notizen.
Soll man solchen Leuten sagen, was für ein Typ sie sind, oder lieber nicht?