Nun habe ich wieder einmal eine Mail von meiner Freundin Maria Weber bekommen. Sie sucht immer noch einen Mann. Sie will mich unbedingt. Ich fühle mich ja so geschmeichelt. Wie penetrant sie auch ist. Genau die gleiche Mail wie letztes.
Und diesmal wieder eine andere Homepage, die wieder bei mir nicht geht.

Soll ich ihr zurückschreiben?
Was könnte da drinnen stehen?
Etwa so:
Hallo Maria,
ich stimme mit dir fast überal überein. Du hast ja so recht, dass man einen Mann sucht, auf den man sich verlassen kann. Ich bin der richtige für dich. Gleich habe ich mir deine Homepage angeschaut und ich fand dich richtig nett und sehr attraktiv. Natürlich willst du wissen wie ich ausschaue. Ich bin groß, schlank und habe einen wirklich tollen Körper, der keine Wünsche ausläst. Mit mir kann man sehr viel anfangen. Eigentlich alles, was du dir wünschst. Außerdem lese ich alle deine Wünsche von den Augen ab.
Also schreib mir zurück und du bekommst ein Bild, dass dich umwerfen wird.
Liebe Grüße Adam

Als Mann gar nicht so schlecht, oder?

Ich habe mal wieder eine Mail von Maria bekommen. Sie sucht also mal wieder einen Mann.

Hallo! Mein Name ist Maria Webber. Ich bin Studentin. Momentan wohne und studiere ich in Hamburg.
Ist von München nicht so weit weg wie St. Petersburg.

Mein Traum ist einen Mann kennenzulernen, der mir ein echter Freund oder wohl etwas mehr sein könnte.
Da bist du nicht alleine, den habe ich auch. Aber soll ich der sein?

In Männern schätze ich Geist und Anständigkeit besonders.
Leider findet man so was heutzutage nur sehr selten.
Oh Mann, ja da hast du ja so recht.

Es mag ja auch sein, mir lache das Glück eines Tages und ich Dich treffen kann!
Jaja, da ich ja schon ein halber Mann bin, kann ich mich gleich um operieren.

Ich freue mich riesig auf eine neue und interessante Bekanntschaft.
Interessant wird sie auf alle Fälle, mit einer sehr großen Überraschung.

Willkommen auf meiner Homepage! Näheres finden Sie unter: http://pusanmilal.or.kr/maria.html
Kuss Maria
Ich habe die hp nicht besucht, wie auch? Funktioniert nicht.

Heute habe ich eine Mail bekommen mit diesem Titel. Da fängt es nämlich schon an. Wenn man eine eva@... Mailadresse hat und man bekommt "Hallo mein Freund!" ist das schon komisch.
Nun gut ich werde hier die ganze E-mail kommentieren.
Im head wurde ich ja schon zum Mann, naja gut. So schlimm ist das ja nicht.

Hallo!!! Ich bitte dich, sich uber meinen Brief nicht zu verwundern.
Ich sah dein Profil auf "Singles.freenet.de" oder auf "Friendscout24". Und ich wollte dir den Brief schreiben.
Ich hab keine Anzeige geschaltet. Zauberhand hat dich zu mir geführt.

Du der schone und sexuelle Mann.
Also schön wäre ich als Mann schon. Aber schone? Bestimmt ein neues sexuelle Wort von dem ich bis jetzt noch nicht gehört habe. Den "sexuellen Mann" hat ja zwei Bedeutungen. Meint sie die Funktion Mann oder die Geschlechtszugehörigkeit?

Schauen wir mal weiter.

Ich will dich besser und naher sehr erfahren.
Oh gott das fliegt der Schwindel ich als Mann ja schon auf. Aber meine Güte das ist ja nicht so schlimm. Sie kann natürlich auch auf eine andere Weise mehr von mir erfahren. Ich schreib ihr einfach eine Mail zurück und schreibe über mein Leben.
Ich habe solches Gefuhl dass du ein Mann meines Traumes sei darfst.
Naja kommst auf den Traum drauf an. Angenommen ich wäre ein Mann.

Aller ist in dieser Welt moglich.
Sehr intelligent, aber damit wird sie mich bestimmt nicht zum Mann machen.
Du bist einverstanden?
Einverstanden, dass in der Welt alles möglich ist? Ja ich stimme dir zu. Du hast recht.
Ich glaube dass wir unsere Bekanntschaft beginnen werden
Kann man eine Bekanntschaft beginnen?

Nun folgt eine detaillierte Angabe wie sie lebt.

Sie lebt nun also In Russland.
Ich lebe in Stadt Sankt Petersburg. Es ist eine zweite Stadt in Russland.
Es gibt also nur zwei Städte in Russland. Moskau, die Hauptstadt als Nummer ein und Sankt Petersburg. Müssen wirklich sehr groß sein für die 142.400.000 Bewohner. Teilen die sich 50/50 auf oder anders? Wäre interessant zu wissen.

Ich plane die Bewegung des Transportes und die Beforderung der grossen Ladungen nach ganzem
Russland.
Aber wohin, wenn es nur zwei Städte sind? Sind die so weit voneinander entfernt.

Nun kommt eine kleine Beschreibung, dass sie die große Liebe sucht.
Leider, ist viel es im Internet Betrug.
Nein, im Internet gibt's Betrug? An so was hätte ich ja nie im Leben nicht gedacht.

Sie [ihre Freundin in Deutschland] hat seine Liebe im Internet gefunden. Sie hat den deutschen Mann gefunden.
Und wie hat sie das gemacht? Vielleicht auch mit mysteriösen Mails an Frauen, die Männer sein sollen?

Aber das Geld bin fur mich nicht wichtig.
Ach nee, Geld ist ja sooo unwichtig.

Sie [die Freundin, die ihr empfohlen hat in Deutschland einen Mann zu suchen] hat den deutschen Mann verheiratet. Sie sehr glucklich jetzt. Sie haben seine Firma. Das grosse Geld und das Business.
Verheiratet ist nicht das gleiche wie heiraten. Naja Liebe ist beim verheiraten nicht dabei.
Och sie hat großes Geld und ganz viel Buisness. Aber Geld ist ja so unwichtig.

Dann geht es weiter mit wie ich mir, als Mann, meine Frau so vorstelle. Irgendwie sehr schwer nachzuvollziehen. Naja.

Und es endet mit
Kuss Deine Maria

was hält ihr nun von diesem Brief?

Es gibt so viele wunderbare und hilfreiche Diäten. Einige habe ich selber schon ausprobiert und andere werde ich bestimmt noch ausprobieren.
Es gibt zum Beispiel die FDH. Das ist eigentlich keine Diät sondern eine Einstellung. Man kann also einen Schweinebraten mit Soße und Knödel auch als FDHler essen. Anstatt sechs oder sieben Knödel zu essen braucht man einfach drei. Und die Soße bleibt die gleiche, weil man ja nur von einem etwas weniger essen muss und schon hat man die Diät eingehalten. Das ist die perfekte Diät für mich. Anstatt also eine Tafel Schokolade pro Tag zu essen, werde ich einfach eine halbe Tafel nehmen und dann so viel Balisto wie ich will. Und schon habe ich FDH. Ganz unkompliziert und genau meine Kragenweite.
Aber um wirkliche Muskeln anzubauen, die ich mit FDH verloren habe werde ich dann die Fleischdiät anfangen. Hier kann ich nun so viel gesundes weiches Fleisch essen wie ich will. Nur sollten da auch die Zutaten gut ausfallen. Sehr wenig Gemüse und wenig Soße. Eigentlich ist das eine totale Umkehrung, weil ich normalerweise kein Fleisch esse. Aber was macht man nicht alles für die Figur?

Es gibt viel zu viele Filme mit Gewalt. Versuchen wir uns nun Filme ohne Gewalt vorzustellen. In dem nächsten James Bond "Die Welt stirbt nicht allein" sagt der Held zu seinem Feind: "Lass uns noch mal darüber reden, ob du wirklich die Welt mit einem Virus bedrohen musst. Das können wir doch auch auf eine andere Weise lösen. Welches Problem hast du mit der Menschheit oder mit dir selber?" Daraufhin wird der Gegenspieler sofort sagen:" James, es tut mir echt leid, aber meine Mutter hat mich nie geliebt und bei meinem Vater durfte ich auch nie den Sprengstoffzünder ziehen." Und dann werden sie sich in die Arme fallen und die Welt ist ein herzlosen Terrorist ärmer. Uns spannend ist der Film außerdem. Wird er alles erzählen, oder lügt er? Wird er trotzdem die Welt mit dem Virus infizieren?

Ach und Alkohol wird ja auch verharmlost. Im nächsten James Bond "Die Welt stirbt ist nicht allein" sagt er, als er zufällig in einer Bar ein paar Kontakte pflegen muss, zum Barkeeper: "Ich nehme ein Orangensaft geschüttelt nicht gerührt." Und als dann ein bad boy hinter ihm steht, dreht er sich nur um und sagt: "Nicht jetzt ich habe mein Orangensaft noch nicht."

Gewalt und Alkohol ist aber nicht das einzige, dass verharmlost wird. Sondern auch Zigaretten.
Jeder Mafia-Film lebt von solchen Zigaretten und Zigarren. Nun muss der Pate einfach zu seinen Leuten sagen: "Bitte raucht nicht bei mir im Zimmer, davon bekomme ich Krebs." Darauf kann dann ein anderer antworten: "Aber du hast doch in den letzten drei Tagen vier oder fünf Morddrohungen bekommen und Anzeigen und auf dich wurde doch schon so oft geschossen." "Aber nein, die Regierung hat uns die Pistolen, Gewehre, Feuerwaffen, Munition, Sprengbomben und sogar die Messer weggenommen. Wir haben nichts mehr, genauso wie die anderen. Sie können mich nicht mehr ausschalten. Außer sie haben Wurfsteine." wird der Pate entgegnen. Da sind die Untergebenen froh und nehmen sich ein Glas Leitungswasser, weil Kohlensäure die Umwelt schädigt. Und bei der nächsten Unterredung mit den Bossen werden die Paten nur noch in rosafarbenen und mit Stoff ausgelegten Mietwohnungen sitzen und dort ihre Unterredungen tätigen.
Wenn die Filme überhaupt noch gemacht werden. Weil diese Art von Film zu gewalttätig ist.

Ein unvollständiger Text über Männer. Mein Deutschlehrer meinte, da wäre kein Bruch drinnen. Weiß nur nicht wie ich einen reimachen soll. :

Ich gehe durch die Innenstadt und betrachte die Frauen um mich herum.
Eigentlich sind es ja keine Frauen mehr die hier herumlaufen. Oh Mann, hat die Titten. Aber wahrscheinlich sind die gar nicht echt. Solche Trümmer können nicht echt sein.
Und die Blonde da hinten muss gut im Bett sein. Ich bekomm gleich einen Ständer. Mann oh Gott schau dir die mal an, ist die hässlich. Mit den kurzen Haaren.
Oh die da hinten im Minirock. Kann den der nicht etwas kürzer sein? Da sieht man ja nichts.
Was läuft hier denn sonst noch rum?
Und die da hinten erinnert mich an den gestrigen Tag. Der war doch echt beschissen.
Zu viel Alk, weil es eben so verdammte Musik aufgelegt worden ist. Keine Frauen zum anbaggern da.

Ach Mann, ich brauch ein verdammtes Geburtstagsgeschenk. Was könnte ich den kaufen? Die beste CD, die auf dem Markt ist. Ich kenne mich doch dermaßen gut aus in der Szene. Mann ich bin derjenige mit den meisten CD im Schrank. Kumpels fragen ich auch immer, wie und wo es was zu kaufen gibt. Aber es ist nicht so das beste Geschenk. Außerdem kenne ich die Musikrichtung nicht. Oder soll ich vielleicht an mich denken? Könnte ja mal zu Beate Uhse reingehen. Vielleicht haben sie ja gute Filme, die wir uns dann zusammen anschauen könnten. Aber ich denke das ist ja wohl auch nicht so besonders gut. Da wird sie immer so aggressiv, weil ich mir Pornofilme reinziehe. Zum Glück kennt sie mein Versteck nicht. Und hoffentlich findet sie es nie. Vielleicht könnte ich ihr sexy Unterwäsche kaufen. Da haben wir beide was davon. Aber da weiß ich nicht welche Größe sie hat. Also auch keine so gute Idee. Vielleicht weiß ein Kuppel von mir bescheid. Aber die sind doch alle so Laschis und Loser und bekommen keine richtige Frau ab.
Oh Mann, das kann was werden. Wo bekomme ich jetzt das verdammte Geschenk für meine Freundin her? Ein Vibrator ist doch auch schlecht, denn da denkt sie ja ich würde mit ihr Schluss machen. Obwohl, wenn sie ihn hat kann ich mich um andere Bedürftige kümmern.

Also ich kaufe ihr einfach Blumen, darüber freut sich doch jede Frau und danach ficken wir einfach. Ja das ist eine gute Idee und das beste Geburtstagsgeschenk seit langem.

Ich habe die ideale Fortsetzung von „Stirb langsam“ im Kopf.
Von „Stirb langsam“ gibt es ja schon „Stirb langsam I“, „Stirb langsam II“ und ich glaube auch „Stirb langsam III“.
Aber da muss man ja noch lange nicht aufhören.
Ich verfilme dann die Fortsetzung von „Stirb Langsam III“ und die heißt nicht etwa VI, denn das wäre doch irgendwie langweilig, sondern damit es etwas Neues gibt „Stirb langsamer“. Davon gibt es dann auch „Stirb Langsamer I“, „Stirb langsamer II“, „Stirb langsamer III“.
Wie könnte es dann weitergehen? Naja mit „Stirb noch langsamer I“, „Stirb noch langsamer II“, „Stirb noch langsamer III“.
Wer wird denn da schon aufhören? Jetzt fängt es erst an. „Stirb am langsamsten“ heißt sie jetzt. „Stirb am langsamsten I“, „Stirb am langsamsten II“, „Stirb am langsamsten III“.
Wer sich nun fragt: In welcher Fortsetzung stirbt der Held, bekommt nun die Antwort. „Stirb I“.
Die Frage ist, ob man da noch eine Fortsetzung schreiben kann. Eigentlich nicht. Beim Tod ist es zu Ende.
Aber nein. Es findet sich bestimmt noch eine Fortsetzung.
Da gibt es noch „Die Beerdigung I“, „Die Beerdigung II“, „Die Beerdigung III“. Und damit könnte man aufhören. Aber ist doch eigentlich schade, wenn man hier aufhören würde. Man ist doch grad so schön im filmen drinnen.
Da würde es sich doch anbieten „Mein Vater ist nicht tot I“ anzufangen. Der Zyklus kann ja noch durch „Ich suche meinen Vater I“, „Ich habe meinen Vater gefunden I“, „Mein Vater lebt noch I“, „Mein Vater lebt noch II“, weitergehen.
Aber am Ende stellt sich dann durch „Er ist nicht mein Vater I“ alles klar.
Vielleicht könnte dann der Vaterzyklus unterbrechen mit „Die Auferstehung I“, „Die Auferstehung II“, „Die Auferstehung III“.