Ich würde so gerne mal wieder mich ausleben. Aber ehrlich gesagt, ich weiß nicht mehr wie das geht. Ich funktioniere und mein Leben fließt an mir vorbei. Ich fühle mich manchmal so richtig einsam. Und will aber keinen sehen. Ich ziehe mich vollkommen zurück und warte bis meine schlechte Laune weggeht. Natürlich denke ich auch, was die anderen von mir halten können. "Die Verrückte ist wieder da." denken die bestimmt. Ich will auch keinem zur Last fallen. Weil ich einfach glaube, dass ich es nicht wert bin mit mir selbst zu befreundet sein. Aber ich bin wahrscheinlich zu Selbstsüchtig, dass es jemand könnte. Ich wundere mich sogar, dass ich für andere attraktiv bin.
Das macht es natürlich nicht leichter. Aber was soll ich machen.
Ich träume von einer eigenen Wohnung. Aber zur gleichen Zeit weiß ich, dass es bestimmt nicht eintrit. Ich überlege mir sogar die Inneneinrichtung. Aber niemand denkt, dass ich es allein schaffen könnte. Keiner glaubt an mich. Das tut echt weh.

Wir waren drei Tage, vom Mittwoch bis heute, Freitag, in Österreich, Tirol, Niederau in der nähe von Wörgl.
Es war ein großes aufeinanderhocken und am Abend haben wir getrunken und geraucht. Das war echt der Wahnsinn. Jeden Tag eine Schachtel plus mehr. Also kommen wir auf fast eineinhalb. So viel Scheiße ich da gebaut habe, denke ich mir, dass ich bei vielen unten durch bin. Aber ich hoffe natürlich nicht, denn ich muss mit denen nun ein Jahr zusammen durchstehen. Ich hoffe, dass ich angenommen wurde. Aber das funktioniert ja nicht, wenn man zu viel trinkt und mit Männern rummacht, die da zufällig in der Gegend stehen und nur zufällig von einer Dorfdisko hergekommen sind. Auf alle Fälle hoffe ich, dass es am Montag nicht in einem Fiasko endet.
Ich bin schon so müde von der Fahrt und von den Nächten, in denen ich fast nicht geschlafen habe.
Mal schauen, wies wird.

Nun habe ich wieder einmal eine Mail von meiner Freundin Maria Weber bekommen. Sie sucht immer noch einen Mann. Sie will mich unbedingt. Ich fühle mich ja so geschmeichelt. Wie penetrant sie auch ist. Genau die gleiche Mail wie letztes.
Und diesmal wieder eine andere Homepage, die wieder bei mir nicht geht.

Soll ich ihr zurückschreiben?
Was könnte da drinnen stehen?
Etwa so:
Hallo Maria,
ich stimme mit dir fast überal überein. Du hast ja so recht, dass man einen Mann sucht, auf den man sich verlassen kann. Ich bin der richtige für dich. Gleich habe ich mir deine Homepage angeschaut und ich fand dich richtig nett und sehr attraktiv. Natürlich willst du wissen wie ich ausschaue. Ich bin groß, schlank und habe einen wirklich tollen Körper, der keine Wünsche ausläst. Mit mir kann man sehr viel anfangen. Eigentlich alles, was du dir wünschst. Außerdem lese ich alle deine Wünsche von den Augen ab.
Also schreib mir zurück und du bekommst ein Bild, dass dich umwerfen wird.
Liebe Grüße Adam

Als Mann gar nicht so schlecht, oder?

Ich hatte bis jetzt nicht so viele Jungs, und überhaupt noch keinen Freund. Manchmal geht es mir ab, manchmal aber auch nicht. Bis jetzt habe ich mir immer jemand gewünscht der mich auffangen kann. Einfach da ist, wenn es mir schlecht geht, oder weiß dass er hinter mir steht, wenn es mir schlecht geht. Bei ihm wohl fühlen sollte ich mich auch. Habe ich zu große Wünsche? Manchmal kommt es mir so vor.
Bis jetzt ist mir aber keiner über den Weg gelaufen. Ich habe verschiedenste getroffen. Mit einem Italiener, den ich auf einem Englischstammtisch getroffen habe, konnte man sich mehr oder weniger nur über die Mafia unterhalten. Nach dem zweiten oder dritten Treffen kam ich mir in die Enge getrieben vor und ich habe mich nicht mehr gemeldet.
Dann habe ich ein Mitleidstreffen mit jemand, der mich in der Tram angesprochen hatte. Der wollte mich, als wir in ein Cafe gegangen sind, einladen. Das wollte ich nicht, ich kann für meine Sachen selber zahlen. (Ausserdem, wenn ich jemand gerne mag, soll er sich auch von mir einladen lassen) Aber das war unser erstes Treffen. Er hat mich so oft angerufen, bis ich wirklich ausgerastet bin. Der hat an einem Tag über sieben , 7, Mal angerufen. So was kann ich nicht haben. Aber nachdem ich ihn zur Sau gemacht habe, hat er sich nie wieder gemeldet.
Jetzt kommen paar harmlosere.
Einen sehr netten und sympathischen habe ich in der Arbeit kennen gelernt. Wir waren sogar oft weg. Ich habe ihn sogar mal mit zu meinen Freunden mitgenommen. Aber nach diesem Abend haben wir uns nie wieder gesehen. Ich musste nämlich - wie immer - um ein Uhr daheim sein, und er ist dann mit meinen Freunden noch in einen Club gegangen. Das war für mich in Ordnung. Aber wer will schon eine, die zurück zu Mammi und Papi geht? Oder hab ich mich nicht mehr gemeldet? Schade, dass das vorbei ist, war richtig witzig.
An Silvester jemand über Freunde von mir. Mit ihm hatte viel Spaß. Das zweite Mal als wir uns trafen, das erste mal, das zählt nicht, denn ich war zu dicht und konnte mich noch nicht mal mehr errinnern, dass ich überhaupt jemand kennengelernt hatte, habe ich gezahlt als wir in ein Cafe gegangen sind. Das hat ihn nicht gestört, das fand ich natürlich super. Ich bin noch paar mal weggegangen mit ihm. Bei ihm weiß ich auch gar nicht wieso ich mit ihm keinen Kontakt mehr habe.
Dann natürlich Michi, den ich über ein Spiel kennen gelernt habe. Als ich zufällig mit der Klasse auf Abschlussfahrt gefahren bin, haben wir uns in Berlin getroffen. Naja, einfach mal ausprobiert. Als ich dann jemand anderes in Frankfurt an der Oder besuchen wollte, und er nicht gekommen ist, bin ich zum Michi gefahren. Und konnte bei ihm übernachten, obwohl ich das eigentlich gar nicht wollte. Aber ist immer noch besser als ein teures Hotelzimmer zu nehmen, wenn man ihn schon kennt.
Mic (auch ein Spitzname für ein Nickname) , den ich mit Michi über ein Spiel kennen gelernt habe, habe ich oft geschrieben. Gelacht, vor dem PC Nächte durchgemacht, geredet, schmarn gemacht. Aber auf einmal war er eine Woche nicht mehr da. Seine Freundin ist bei ihm eingezogen. Und er arbeitet wieder. Außerdem habe ich aufgehört das Spiel zu spielen. Nun haben wir seltens Kontakt, das geht mir schon etwas ab.
Zum Schluss meiner Aufzählung noch Basti im Urlaub.
Ich habe ihn am Strand an dem Abend, als wir ankamen, angesprochen. (Normalerweise mache ich sowas nie) Ich war einfach nur frustriert und mir war es scheißegal wer oder was da neben mir sitzt. Beim Bier hatten wir eine super Unterhaltung. Am Tag sah er natürlich super aus. Und er hatte Grübchen, und ich steh auf Grübchen. Und die Augen, total ausdrucksvoll. Leider hatten wir nur vier Tage. Dann wie gesagt, habe ich ihn wieder gefunden. Habe aber wieder Mist gemacht und gefragt, was er von mir hält. Seitdem hat er mir nicht mehr geschrieben. Ich glaube er hätte mich auffangen können.
Schon einmal habe ich vor etwa zehn Jahren jemand im Urlaub in Italien, in dem gleichen Ort wie Basti, kennen gelernt. Der wollte von mir, dass ich ihn besuche. Ich war 15 Jahre oder so und konnte mir aber nichts vorstellen. Ich habe ihn nicht besucht. (Hätten wahrscheinlich meine Eltern auch nie und nimmer erlaubt)

Man sieht ich habe nicht so besonders viele Jungen gehabt. Nie war ich wirklich verliebt. Es gab ein paar Jungs, die in meiner Aufzählung nicht vorkamen, die ich toll und wirklich süß schnuckelig fand, aber nie angesprochen habe.
Ich bin einfach zu unattraktiv und langweilig. Mich kann man nicht gern mögen, als Mann

Verdammte scheiß Seminararbeit.
Thema: Religiöse Konflikte in Geschichte und Gegenwart.
Ich schreibe über die Reformation in Frankreich bis zur Bartholomäusnacht am 24. August 1572.
Langsam bekomme ich eine Kriese. Ich grabe alle Heinrichs und Karls aus und verbrenne die Skelette, und wenn diese nicht mehr da sind, dann mache ich das einfach mit den Würmern, die da in der Gegend herumkrabbeln. Ganz am Anfang wusste ich nicht welcher Heinrich oder welcher Karl gemeint sind. Es gibt nämlich einen von Guise, einen Bourbon, und einen Lothringen, und Söhne haben auch so geheißen.

Naja da muss ich einfach durch. Am 1. Oktober ist Abgabetermin und ich muss noch vieles machen.

Ich habe mir mit 23 Jahren ein Gedächnistagebuch gekauft, weil ich so sehr viel vergesse. Ich lebe nicht mehr, sondern ich vergesse.
Ich vergesse, dass ich vor drei Wochen diesen Basti kennengelernt habe, und was ich mit ihm gemacht habe. All das liegt in einer großen grauen Kunstnebelwolke. Aber das habe ich in meinem Reisetagebuch alles vermerkt.
Ich höre zwar zu, aber es ist so, als ob etwas in meinem Gehirn verstopft wäre und ich nicht mehr so gut zuhören kann. So wie, wenn man verschiedene Musikstücke übereinander legt. Ein klassisches und ein popiges. Man hört das popige Musikstück verzerrt. So fühlt sich das an, wenn ich jemandem zuhöre.
Wenn ich mich nun zurückerrinnern will, was vor drei Wochen passiert ist, oder noch kürzerer Zeit, ist es als ob ich zu viel Alkohol getrunken hätte. Einfach ein Black-out, wenns schlimm wird. Wenn es weniger schlimm wird, dann kann ich mich an verschiedene Bilder errinern, aber an keine Gefühle, die ich damals hatte.
Ich komme damit nicht klar. Auf der einen Seite, denke ich immer, dass es bald besser wird. Und ich will ja auch wieder klar denken können, das kann ich auch nicht.
Auf der anderen Seite, bin ich manchmal froh wieder alles so schnell zu vergessen. Gerade wenn es mal wieder Streit gibt.

Ich war heute bei der Arche.
Die Münchner Arche ev. hilft einem bei Suizid und Lebens- kriesen.
Dort hatte ich erst einmal fünfzig Minuten Zeit über meine Probleme zu reden. Ich wurde von einer Frau empfangen, die mir einen recht guten Eindruck vermittelt. Naja ich kann im Moment recht wenig sagen. Ich soll nächste Woche einfach nochmal kommen.
Die Frau dort sagte nur, dass ich etwas verändern sollte. Und das ich nicht darauf bauen sollte, dass sich meine Eltern verändern. Das weiß ich, dass die sich nie ändern werden.
Natürlich hoffe ich, dass ich in dem Minimum von 5-6 Treffen mich so weit habe etwas verändern zu können.
Wieder einmal habe ich mich gestärkt gefühlt als ich daraus war. Lange angehalten hat es nicht. Ungefähr eine Stunde, länger nicht. Einfach mal bis nächste Woche warten, vielleicht ist etwas gutes dabei. So dass es mir hilft. Ich bin im Moment nicht in der Verfassung, dass ich alle meine Hoffnung in die Arche setze. Mir ist es langsam egal geworden was passiert, Hauptsache ich lebe noch.