Ich habe mal wieder eine Mail von Maria bekommen. Sie sucht also mal wieder einen Mann.

Hallo! Mein Name ist Maria Webber. Ich bin Studentin. Momentan wohne und studiere ich in Hamburg.
Ist von München nicht so weit weg wie St. Petersburg.

Mein Traum ist einen Mann kennenzulernen, der mir ein echter Freund oder wohl etwas mehr sein könnte.
Da bist du nicht alleine, den habe ich auch. Aber soll ich der sein?

In Männern schätze ich Geist und Anständigkeit besonders.
Leider findet man so was heutzutage nur sehr selten.
Oh Mann, ja da hast du ja so recht.

Es mag ja auch sein, mir lache das Glück eines Tages und ich Dich treffen kann!
Jaja, da ich ja schon ein halber Mann bin, kann ich mich gleich um operieren.

Ich freue mich riesig auf eine neue und interessante Bekanntschaft.
Interessant wird sie auf alle Fälle, mit einer sehr großen Überraschung.

Willkommen auf meiner Homepage! Näheres finden Sie unter: http://pusanmilal.or.kr/maria.html
Kuss Maria
Ich habe die hp nicht besucht, wie auch? Funktioniert nicht.

Träume sollen ja sehr viel über einen Aussagen. Ich träume zur Zeit immer wieder, dass ich vom Fernsehturm in München schwebe. Ich weiß aber genau, dass das nicht richtig ist. Und habe ein mulmiges Gefühl.
Außerdem versinke ich in einem tiefen Loch und werde immer und immer kleiner. Ein tiefes graues Loch.
Ich weiß einfach nicht weiter. Ich kann so nicht weitermachen. Wenn ich an die Dinge, die ich machen wollte, zurückdenke, merke ich, dass es alles sinnlos ist. Ich habe nichts zustande gebracht worauf ich stolz bin.
Nie habe ich mich widersetzt, ich habe einfach alles auf mich genommen und durchgehalten. Die Ausbildung, die ich nie machen wollte, die Schule, die ich auch nur mache weil die Ausbildung scheiße war und ich herauswill. Ich wollte so viel. Ins Ausland gehen und dort einen Sprachkurs machen, aber mein Vater hat dazu nur gemeint;"Wenn du das machst bist du nicht mehr unsere Tochter." Meine Mutter:" Das kannst du mir nicht antun, was wird dann aus uns."
Als ich eine Ausbildung in der Eifel machen wollte sagten sie nur:"Du versaust dein Leben. Und vergräbst dich in eine Kleinstadt."
Alles was ich wollte ist immer weggehen. Ich habe früher die Jahre gezählt, wo ich nicht mehr da bin.
Und jeztz habe ich nichts mehr. Ich bin auf nichts stolz und habe nicht fertiggebracht. Und mit recht können sie sagen:"Du bist nichts ohne uns. Ohne uns würdest du im Dreck laden."

Wie kann man nur so scheiße blöd sein? Ich war mit meinen Eltern in Italien und dort habe ich einen extrem heißen Typ kennengelernt. Aber da ich mal wieder einen Durchhänger hatte und er am nächsten Tag ist er gefahren. Mann ich beiße mir echt in den Arsch.
Das regt mich so auf.

Jetzt versuche ich ihn wieder zu finden. Das ist so beschissen.

Danielle bin ich und der andere, Michi, (eine Abkürzung für einen Nick) einer den ich aus einem Spiel kenne, und schon getroffen habe. Er war mir schon sympathisch. So hatten wir hatten öfters über MSN geredet und ich habe ihn praktisch meine ganzen Probleme erzählt. Das ging etwa ein halbes Jahr, bis ich letzte Woche die Frage stellte:

würdest du dich mit mir treffen, wenn ich in berlin wäre
Michi sagt (01:40):
hmmm du ehrlich ich wäre da nicht so wild drauf...

Danielle sagt (01:40):
kp schön dass du so ehrlich bist

wieso eigenlich

Michi sagt (01:41):
naja du bist nicht mein typ...

Danielle sagt (01:41):
und unsympatisch

Michi sagt (01:42):
naja nicht direkt aber ich kann mit dir nicht so viel anfangen...
(und das sagt der mir nach einem halben Jahr, nachdem ich ihn ziemlich viel erzählt habe)

Danielle sagt (01:42):
wieso

Michi sagt (01:42):
ich kann mit dir nicht so gut reden...

und... ich meine..
(ich hasse es wenn man da so rumtrückt)

Danielle sagt (01:43):
ja?

Michi sagt (01:43):
ach nix...
(Ich bin ihm zu kaputt und hält es nicht aus.)

es ist halt so ich kann es nicht so genau sagen...

es ist irgendwie so im gefühl...

Michi sagt (01:44):
so wie wenn wir nicht auf einer wellenlänge schwimmen
(Erkenne ich eigentlich nach dem ersten Treffen, aber egal.


Nur was soll ich machen, ich werde bestimmt nicht mehr mit ihm reden, oder nicht mehr so viel.
Aber was soll man daraus lernen?

Ja das war nicht so meine Zeit, die letzten drei Wochen.
Bin wieder in einem großen Loch gefangen. Innerlich bin ich leerer als zuvor.
Ich habe keine Lust mit irgendjemand zu treffen, oder zu telefonieren. Alles strengt mich an. Deswegen habe ich seit dem Besuch meiner Cousine mein Telefon mit leeren Accus rumstehen. Die Woche nach dem Besuch hatte ich mein Handy auch nicht angeschaltet. Gerade noch SMS verschicken macht mir keine Probleme.
Ich gehe nicht mehr aus dem Haus, esse wenig, aber dennoch etwas. Ich bin einfach zu selbst bezogen. Einfach keine Lust mehr auf gar nichts. Deswegen habe ich auch nicht geschrieben. Es ist nichts passiert. Ich mag hier auch nicht rumjammern, aber das schreiben zieht mich manchmal noch weiter runter. Manchmal hilft es mir jedoch, dann grübele ich nicht so.

Ich hab jetzt nach diesen Geschehnisse nur zwei Möglichkeiten. Arbeitsuchen und Ausziehen oder nichts.
Niemand denkt von mir, dass ich die 13. Klasse nochmal schaffen kann.
Sie sagt immer und immer wieder, dass ich allein Schuld bin für das Durchfallen. Ich muss mich nun komplet ändern. Zum einen mehr mit ihnen sprechen und weniger Umgang mit schlechten Freunden, weil ich so "labil bin und mich so sehr von anderen beeinflussen lasse".
Mein Vater ist nun seit Montag der Meinung, dass ich Arbeit suche. Er hat ja auch von mir verlangt, dass ich mich an einer Fachhochschule in Hof anmelde. Die ist eine Verwaltungsfachhochschule für Beamten. Als ich das nicht gemacht habe, hat er gesagt:"Wie blöd bist du eigentlich.?"
Also mehr zu sagen hab ich dazu nicht.

Mir ist nämlich alles egal und Hoffnung habe ich schon lange nicht mehr. Alles was ich wollte ist arbeiten. Das wurde mir dann auch genommen.
Ich kann mir auch nicht mehr vorstellen, dass ich arbeite oder studiere, lernen habe ich seit einem halben Jahr nicht mehr. Ich werde immer immer blöder. Und ausziehen kann ich mir auch nicht vorstellen. Nichts ich habe noch nicht einmal mehr Gedanken und habe kein Stoff für Geschichten.

Ich hatte übers Wochenende meine 14jährige (#Groß-)Cousine aus dem Bayrischen Wald zu besuch. Ehrlich die wohnen in einem Dorf, dessen Name mir nie einfällt.
Eigenlich hatten wir immer nur Kontakt zu Beerdigungen (Oma, Opa) und ziemlich selten sind wir zu denen gefahren. Aber seid dem letzten Besuch habe ich ihre ICQ-Nummer. Und seit dem schreiben wir uns immer wieder.
Nun war sie übers Wochenende hier. Und ich hab ihr etwas von München gezeigt. Wir waren in der Stadt und haben geshopt, im Olympiapark auf dem Fernsehturm und im Englischen Garten. Zusätzlich waren wir kurz in der Bayrischen Staatsbibliothek, weil ich noch Bücher abgeben musste. Sie hat nicht viel erzählt aber es hat ihr wahrscheinlich gut gefallen.
An einem Abend hat sie mir von ihren - bestimmt fünf oder sechs - Exfreunden erzählt. Sie ist 14 Jahre und hatte so viele Exfreunde, wie ich noch nicht einmal Jungen kenne. In dem Alter habe ich den Übertritt in die Realschule gemacht. In der Hauptschule kannte ich noch Jungen, die aber dann irgendwie aus meinem Leben verschwanden. Ich war nämlich auf einer Mädchenschule.
Immer nachdem ich mit ihr gechattet habe, habe ich ein schlechtes Gewissen. Und ich werde traurig, weil sie so mehr machen kann und darf wie ich in ihrem Alter.
Das Leben ist unfair.