Ich hab jetzt nach diesen Geschehnisse nur zwei Möglichkeiten. Arbeitsuchen und Ausziehen oder nichts.
Niemand denkt von mir, dass ich die 13. Klasse nochmal schaffen kann.
Sie sagt immer und immer wieder, dass ich allein Schuld bin für das Durchfallen. Ich muss mich nun komplet ändern. Zum einen mehr mit ihnen sprechen und weniger Umgang mit schlechten Freunden, weil ich so "labil bin und mich so sehr von anderen beeinflussen lasse".
Mein Vater ist nun seit Montag der Meinung, dass ich Arbeit suche. Er hat ja auch von mir verlangt, dass ich mich an einer Fachhochschule in Hof anmelde. Die ist eine Verwaltungsfachhochschule für Beamten. Als ich das nicht gemacht habe, hat er gesagt:"Wie blöd bist du eigentlich.?"
Also mehr zu sagen hab ich dazu nicht.

Mir ist nämlich alles egal und Hoffnung habe ich schon lange nicht mehr. Alles was ich wollte ist arbeiten. Das wurde mir dann auch genommen.
Ich kann mir auch nicht mehr vorstellen, dass ich arbeite oder studiere, lernen habe ich seit einem halben Jahr nicht mehr. Ich werde immer immer blöder. Und ausziehen kann ich mir auch nicht vorstellen. Nichts ich habe noch nicht einmal mehr Gedanken und habe kein Stoff für Geschichten.

Ich hatte übers Wochenende meine 14jährige (#Groß-)Cousine aus dem Bayrischen Wald zu besuch. Ehrlich die wohnen in einem Dorf, dessen Name mir nie einfällt.
Eigenlich hatten wir immer nur Kontakt zu Beerdigungen (Oma, Opa) und ziemlich selten sind wir zu denen gefahren. Aber seid dem letzten Besuch habe ich ihre ICQ-Nummer. Und seit dem schreiben wir uns immer wieder.
Nun war sie übers Wochenende hier. Und ich hab ihr etwas von München gezeigt. Wir waren in der Stadt und haben geshopt, im Olympiapark auf dem Fernsehturm und im Englischen Garten. Zusätzlich waren wir kurz in der Bayrischen Staatsbibliothek, weil ich noch Bücher abgeben musste. Sie hat nicht viel erzählt aber es hat ihr wahrscheinlich gut gefallen.
An einem Abend hat sie mir von ihren - bestimmt fünf oder sechs - Exfreunden erzählt. Sie ist 14 Jahre und hatte so viele Exfreunde, wie ich noch nicht einmal Jungen kenne. In dem Alter habe ich den Übertritt in die Realschule gemacht. In der Hauptschule kannte ich noch Jungen, die aber dann irgendwie aus meinem Leben verschwanden. Ich war nämlich auf einer Mädchenschule.
Immer nachdem ich mit ihr gechattet habe, habe ich ein schlechtes Gewissen. Und ich werde traurig, weil sie so mehr machen kann und darf wie ich in ihrem Alter.
Das Leben ist unfair.

Heute war ich länger Unterwegs. Ich war mit Freunden im Kino und sind dann noch später in die Bücherei gegangen.
Als ich nach dem Nachhauseweg war, hatte ich 21 Anrufe in Abwesenheit in einem Zeitraum von etwa drei Uhr bis etwa acht Uhr. Als ich meine Mutter anrief sagte sie mir:"Es ist was schreckliches passiert." Aber was sagte sie mir am Telefon nicht. Sondern nur, dass wir reden müssen. (Ich hasse diesen Satz.) Ich machte mir Gedanken und hatte - mal wieder - Angst. Als ich dann nach Hause kam, hatte meine Mutter einen Anruf von meiner Therapeutin, die ich in der Früh noch angerufen hatte. Sie informierte nun meine Mutter, dass ich sie angerufen hatte und ihr erzählt hatte, dass ich in die Klapse eingeliefert werden wollen würde.

Wir haben echt ruhig geredet. Ohne meinen Vater. Der wusste nichts von dem Anruf.
Ich habe sie etwas über meine Krankheit informiert. Da dachte ich mir, dass es vielleicht noch besser werden könnte. Aber ich bin etwas skeptisch.

"Wir reden am Montag weiter. Ich überleg mir inzwischen was wir machen können."

To be continued ...

Heute hatte ich wieder einen Termin bei meinem Nervenarzt. Ich bin ja bei einer Psychologin in Behandlung. Und die Nervenärzte müssen hinzugezogen werden.
Mein Arzt hat mir vorgeschlagen, dass ich mir überlegen sollte , ob ich in eine Klinik gehen will oder nicht.
Zum einen hatte ich das schon vor etwa einem Monat vor. Aber danach ging es wieder besser. Jetzt ist alles wieder so schlimm wie vorher. Die ganze Palette. Und ich weiß nicht wie ich mein Leben auf die Reihe bekommen soll. Ich mache Dinge, die ich selbst gar nicht will. Aber auf der anderen Seite weiß ich nicht was ich will. Eigene Gedanken kommen nur sehr schwer von der Hand. Sie werden meistens von meinen Eltern verhindert oder gebremst. Ich habe einfach keine Kraft mehr auf mich zu achten, manchmal ist es mir auch wurst und ganz egal.

Ich will hier überhaupt nicht klagend und mit Selbstmitleid badend daherkommen. Aber so kann ich mir das einfach mal von der Seele schreiben. Zur Zeit bin ich nämlich wieder mal sehr zurückgezogen. Und sehr unangenehm.
Wie auf der Party am Samstag. Zuerst wollte ich gar nicht hingehen. Aber dann hat mich dort ein attraktiver und sehr netter Typ angeredet. Hatten auch eine gute Unterhaltung. Bis er von sex angefangen hat. Und dann konnte ich meinen ganzen Selbsthaß darauf projizieren. So habe ich mich natürlich nicht attraktiver gemacht. Und da er sehr auf Sex ausgelegt ist, und ich überhaupt nicht, kamen wir nicht auf eine Wellenlänge. Obwohl er wirklich nett war. Aber ich bin einfach zu dumm und einfach unfähig auf sowas einzugehen.
Er hat zwar meine Nummer, aber bis jetzt hat er sich nicht gemeldet.

Ich will einfach normal Leben können. Das ist mein größter Wunsch. Anerkannt zu sein und einfach meine Seiten auszuleben und glücklich zu werden. (Ist aber zu viel verlangt)

Ich war wieder so deprimiert und sonstiges, das ich ersten nur häulen könnte und zweitens nichts machen könnte. Deswegen hab ich auch so lang nicht mehr geschrieben.

Ich habe nun eine Therapie angefangen. Und Antidepressiva bekommen. Ich mache nun eine Verhaltenstherapie. Es gefällt mir eigenlich ganz gut. Soweit man von gefallen sprechen kann.
Gestern beim aufwachen höre ich neben meinem Bett eine Stimme:"du hast schon wieder gelogen." Meine Mutter. Sie hat mal wieder zufällig in meinem Geldbäutel nachgeschaut und hat dort einen Zettel vom Psychotherapeut gefunden. Ich hab den dort nicht rausgenommen.
"Bitte werde clean. Die Ferien kannst du dafür nützen."
Ja, meine Eltern sind der Meinung, dass solche Tabletten süchtig machen und einen ein richtiges High-gefühl geben würden. Eine der ersten Vorurteilen.

Es ist irgendwie komisch. Ich hab wirklich keine Lust neue Geschichten zu schreiben oder von meinem Leben zu berichten.
Es dümpelt vor sich hin. Ich schreibe an der Seminararbeit und bin etwas sauer auf eine Lehrerin.
Die Frage war ja, wo ich die Arbeit schreiben wollte. Nun war ich ja bei der Theatergruppe dabei. Und unsere Lehrerin dort hatte Thema: "Darstellerisches Gestalten" Mein Thema, das mir so super gefallen hätte. Ich hatte sie gefragt, ob sie noch frei wäre, denn sie hatte nur Platz für zwei Schüler. Und da war sie voll. Deswegen hat sie mir abgesagt. Aber jetzt hat auch ein anderer von der Theatergruppe gefragt und den hat sie genommen. So unfair.
Nun schreibe ich bei jemand anderes über das Thema:"Die Bartholomäusnacht". Das übergeordnete Thema war:" Religiöse Konflikte in Geschichte und Gegenwart" Naja muss mich wohl damit abfinden. Ich finds halt immer noch unfair. Aber nachtragend bin ich nicht. Ich werds schon vergessen.

Die Auslassungszeichen sollen nun ein hörbares Piep darstellen. Da man verschiedene Worte nicht sagen kann werde ich es nun zensieren.
Es gibt viele ... Leute, die einen mal auf den ... gehen.
Aber nicht immer muss man gleich...
Man kann auch... oder... mit ihnen verhandeln. Aber besser ist es sie gleich... wenn sie was verbotenes machen.

So nun die übersetzung. Man hat gemerkt, dass man sehr viele Wörter hier einsezten kann. (In Talk shows geht das nicht, da ist der ... umsonst, denn jeder merkt dort wenn jemand ficken oder sonstige sagt)

Es gibt viele intelligente Leute, die einen mal auf den Sack gehen.
Aber man muss nicht immer gleich streiten
Kann auch lachend weinend mit ihnen verhandeln.
Aber besser ist es sie gleich anzuzeigen wenn sie was verbotenes machen.

Ich wollte das nur mal ausprobieren. Und übrigens, es ist nicht meine einzige Lösung.
Und was habt ihr für eine Lösung?

Ach ja, den gibs ja auch noch!

Kann mir irgendjemand erklären warum Männer so oft zum Singen neigen, wenn sie zu viel getrunken haben?

Kann mir irgendjemand erklären warum Frauen so oft zum Knutschen neigen, wenn sie zu viel getrunken haben?

Mysterien unserer Natur. Ich verstehe es nicht.

Ich lebe in einer großen Lüge. Ich lüge jeden an, dem ich begegne.
"Wie gehts dir denn?" Wie soll man da antworten? "Ja ganz gut?" Dann später "Wie ist die Schule so?" Gaaaanz suuuper, wiiirklich waaahr. "Ganz ok."
Aber damit ist es nicht vorbei. Ich lüge auch mit meinen Gefühlen. Wenn sich jemand über etwas freut, freue ich mit. Aber das Problem ist, dass ich gar nicht das gefühl "Freude" in mir habe. Ich täusche leugne und lüge bei jedem Tritt den ich mache.

Heute hatten wir die Videos von unserem Theaterauftritt in der Schule angesehen.
Ich wusste, dass ich schlecht bin, aber sooo schlecht hatte ich nicht gedacht, dass ich bin. Schauspielerische Leistung unterschreitet sogar die Soups.
Bei Videos denkt man immer: Was habe ich für eine häßliche Stimme? Wieso sehe ich da so häßlich aus? Ich seh ja so dick aus im Film! Was habe ich für eine dicke fette und ungeformte Nase? Wie bewege ich mich eigenltich? Andere sind eh viel besser als ich! Mich versteh man gar nicht?
Das sind so ziemlich die Gedanken während des Films? Aber es gab auch witzige Stellen, bei denen ich nicht da gewesen bin.
Ich hatte irgendwie Angst als ich auf die Bühne gegangen bin. Es nicht zu schaffen (was auch eingetroffen ist) es schlecht zu schaffen (ist auch eingetreten) oder meinen Text zu vergessen (ja auch das) und etwas zu vergessen (ja leider das auch). Ich hab mich voll rein geritten. So schlecht. Meine Güte.
Ich hasse es mich selber zu sehen. Ich bin auch so unfotogen und steh lieber hinter der Kamera.
Bin eigentlich auch so hässlich, dass man eigenlich Krätze bekommen könnte, wenn man mich zu lang anschaut.
Es geht so viel auf Leistung und auf Aussehen. Überall. Ich habe nichts davon. Ich habe keine Leistungen mehr, nirgends.