Vielleicht etwas zur erklärung warum ich hier schreibe. Es ist einfach so, dass ich - auch bei meinen Freunden - niemand auf die Nerven gehen will. Zudem habe ich immer fast gleich ein schlechtes Gewissen, wenn ich mich lange nicht melde bei ihnen. Es ist komisch und bin total darauf bedacht, wie und was andere von mir denken. Kann das einfach nicht abstellen. Bei Menschen, die ich erst kurz kenne ist das am schlimmsten.
Manchmal ist es aber so, dass ich Personen, die ich fast nicht kenne meine ganze Lebensleidensgeschichte erzähle und schlage sie somit in die Flucht.
Manchmal überlege ich mir warum ich hier überhaupt schreibe. Ich sehe das eher so wie ein Ventil, das ich rauslassen muss. Ich kann nicht alles in mich hineinfressen und vergessen/verdrängen. Gleichzeitig weiß ich, das das hier nur von extrem Wenigen gelesen wird. Das ist auch wieder gut.

In letzter Zeit kommt es mir sehr viel öfters vor, dass Leute mir aus dem Weg gehen. Ich werde auch von so vielen Leuten hintergangen. Zuerst mein Vater mit der Wohnung, bei der er keine Sicherung unterschreiben wollte.
Beim Theater.
Hier hat mir eine Klassenkameradin (keine Freundin) die kleinste Rolle gegeben, weil sie auf irgendetwas sauer ist, was ich gemacht gesagt getan habe. Niemand kann mir genau sagen, wieso sie so komisch zu mir ist. Keift mich an, wenn ich was sage, und ist total zickig. Ausserdem und das ist der Höhepunkt, sitzt sie auch noch neben mir. Zuerst waren wir drei in der Reihe, aber diejenige in der Mitte hat die Probezeit nicht geschafft, nun sitzt sie neben mir. Verdeckt ihre Noten, wenn wir Exen zurückbekommen, dreht den Kopf weg wenn ich in der Nähe bin. Und solche Scherze Nun hat mir diese Person die kleinste Rolle gegeben, die im ganzen Stück drinnen ist. Zudem haben sie mir, als ich krank war und nicht hingehen konnte, einfach ein Paar von meinen Teilen jemand anderes gegeben. Das habe ich aber auch nur durch Zufall gesehen, weil ich wissen wollte wo wir sind und einfach mal durchgeplättert habe in einem anderen Textbuch. Das ist hinterlistig. Als ich mit jemand darüber gesprochen hatte, hat sie zu mir gesagt, dass ich es noch lernen kann und sie mir zeigen wie es läuft. Bis zum März das schaffen wir nie. so muss ich damit abfinden.
Im Bus zur Schule war auch ein Fall davon:
Als ich krank war und unbedingt Mathe mitschreiben wollte, setzte ich mich in den Bus, da kam jemand von meiner Klasse und ging einfach an mir vorüber ohne etwas zu sagen. Das machen zwar auch die Leute vom Theater, aber da ist es nicht so schlimm. Ich habe nun das Gefühl, dass derjenige mir aus dem Weg geht, obwohl er jeden Morgen auch noch in der Klasse guten Morgen sagt. Und ich traue mich nicht, ihm etwas zu sagen, könnte ja schlecht aufgefasst werden.
So bin ich hin und hergerissen.
Ich will einfach niemand auf die Nerven gehen.

Eins ist echt witzig. Seit drei oder vier Wochen bin ich fast ununterbrochen krank. Deswegen nehme ich seit wieder einmal fast einer Woche keine Medis. Falle wieder in Depressionen zurück und merke wieder wie Geschichten mir einfach so einfallen. Bilder rasen in meinem Kopf vorbei und immer weiter. Mein Kopf produziert Bilder. Als ich die Medis genommen hatte, war es wie ein schwerer Bleisack, den ich mit mir rumgetragen habe. Mein Kopf war wie ausgewischt und ich konnte mir keine Gedanken über irgend etwas machen.
Einerseits weine ich wieder ohne Grund und verfalle wieder einem Kaufrausch, den ich so nicht kannte. Oder nur bedingt und abgeschwächt.
Andererseits merke ich wieder wie ich Bilder und Geschichten ausdenken kann. Aber ich bin zu faul und nicht fähig sie auch aufzuschreiben.
Was ist nun besser? Wie benebelt durch die Welt zu gehen und sich einigermaßen ausgeglichen zu fühlen, oder nur noch von Tag zu Tag hangeln ? Ausgeglichen haben mich die Tabletten sowieso nicht.
Aber ich kann so wie ich jetzt bin, nicht weitermachen.
Brauche unbedingt neue Tabletten.

Nur durch Zufall habe ich heute erfahren - vor den Nachrichten - dass Heath Ledger gestorben ist.
Meine Güte der war 28. Aber echt so sehr schade.
Weiß man schon mehr? Warum?

Ich gehe durch die Straßen. Überall um mich herum sind Menschen, die fröhlich miteinander reden. Wenn ich bei ihnen vorbeigehe bekomme ich Wortfetzen mit. Kalt weht mir die Luft entgegen und ich mache meine Jacke enger zu.
Von irgend woher höre ich leise Musik. Ob ich mir die einbilde? Ich weiß es nicht.
Langsam streune ich weiter. Die Lichter brennen in meinen Augen. Alleine bin ich und so fühle ich mich auch. Überall sind Menschen, die irgendjemand haben.
So bin ich alleine mit meinen Gedanken. Auch sie fliehen vor mir.
Einfach weitergehen und nicht zurückschauen. Alles wird bestimmt besser.
Menschen um mich herum lachen. Ich könnte heulen.
Sind sie zu glücklich für mich oder bin ich ihnen zu ... ja wie bin ich für die den?
Bin mit meinen Gedanken alleine, niemand wird mich ansprechen.
Ein bekanntes Gesicht kommt auf mich zu und begrüßt mich. Das Gesicht ist für mich bekannt, aber nicht weiter. Kommt es mir nur so vor oder ist dieses Gesicht auch unbekannt für mich. Ein freundliches für mich eingestelltes Gesicht, leider fremd doch sehr bekannt.
Ich gehe nach einem leichtem Smal Talk weiter alleine. Das bekannt fremde Gesicht hatte ein Termin, der leider unaufschiebbar gewesen ist.
Macht auch nicht, lieber bin ich mit mir alleine als störend für andere.
Kann ich die anderen wieder treffen?
So sehe ich wieder fremde fröhliche Gesichter um mich herum.
Wohin die wohl alle gehen?

Ich hatte eine Wohnung in Aussicht, dies auch mit meinen Eltern am Wochenende angesehen. Sie war die ehemalige Wohnung von der Mutter von der Freundin meiner Tante, die leider gestorben ist. Sie wäre super gewesen. Ein Altbau, sehr schön groß. Aber nachdem der Vermieter davon ausgegangen ist, dass 1/3 des Einkommens zur Miete weggfält und mir nicht geklaubt hatte, das ich sie mir leisten hätte können, habe ich sie nicht bekommen.
Aber ich habe wieder nichts in die Wege geleitet. Mein Vater hat mit dem Vermieter geredet und der Tip kam von meiner Tante.
Jeztz ist meine Tante sauer auf meinen Vater, dass er es nicht richtig gemacht hat und er auf mich, dass ich mich so schrecklich verhalten habe. Da die Tochter von der verstorbenen Mutter einiges in der Wohnung lassen wollte, habe ich gesagt, damit die nicht mehr Arbeit haben, sie könne alles was sie nicht mehr brauchen in der Wohnung lassen. Damit waren meine Eltern natürlich auch nicht zufrieden.
Also bin ich mal wieder Schuld, dass alle irgendwie sauer sind.
Meine Tante ist auch sauer auf mich, weil ich mich bei ihr nicht gemeldet habe. Aber was soll ich mit ihr sprechen? Sie steht eh auf der Seite von meinen Eltern.
Ich bin irgendwie alleine in der Familie und natürlich das schwarze Schaf.
Meine Eltern haben durch die Wohnung trotzdem nichts kapiert. Alles läuft so wie immer ab.

Das zieht mich sehr runter. Aber was soll ich machen? Ich warte einfach bis es mir besser geht. Und die Medikamente helfen auch nicht wirklich dazu. Sie stabilisieren mich nicht.

Vorsichtig schaue ich am Abgrund herunter.
Weit fällt mein Blick in die Tiefe. Nicht klagen aber ich habe es mir ja so ausgesucht. Wie wird wohl das Gefühl sein? Wer wird auf meine Beerdigung kommen? Wie wird sie wohl aussehen? Alles ist ja schon vorbereitet, den Abschiedsbrief habe ich auf meinen Schreibtisch gelegt. In ihm sind alle meine Gedanken nochmals aufgeschrieben. Viele Freunde hatte ich ja zum Schluss nicht mehr.
Der kalte Wind tut gut hier oben.
Nochmals muss ich mir dies hier gut überlegen, es soll ja schließlich keine Kurzschlussreaktion sein. Aber so wie es im Moment läuft kann es nicht mehr weitergehen. Alles ist so eingefahren und ich kann nichts dagegen tun.
Alles ist nur auf das Geld ausgelegt und damit komme ich auch nicht mehr klar.
Müde bin ich und total erschöpft.
Auch habe ich gar nichts erreicht in meinem Leben. Und es wird auch nicht besser.
Egal was ich mache, es bleibt alles gleich.
Ausserdem ist mein Leben ein großer Fluss der nie zum Ende kommen wird. Alles wird gleich bleiben. Neue Städte, neue Freunde kann ich mir nicht mehr zutrauen.
Vor allem, wie soll ich die neuen Freunde finden, wenn ich nicht aufgeschlossen an sie herangehen kann?
Alles ist so festgefahren.
Wer wird mich wohl vermissen?
Wie lang werden sie mich vermissen?
Werde ich vergessen werden?
Was werden sie wohl denken, wenn sie die Nachricht lesen oder hören?

Aber mir ist es schon egal, langsam greife ich zu der Flasche die neben mir steht und lasse mich fallen.
So frei habe ich mich noch nie gefühlt.