Neulich war ich bei einem Bekannten aus der Schule eingeladen. Wir wollten uns einen Film ansehen. Zuerst meinte ich, dass es nicht besonders toll wäre, wenn ich mich mit ihm alleine treffe und verabredete mich halt mit Leuten, die auch er kennt. Er sollte dabei sein, aber er hat abgesagt. Das zweite Treffen habe ich abgesagt und dann beim Dritten war ich so sauer auf meinen Schatz, dass ich mich alleine bei ihm zum Filmsehen verabredet habe.
Dann haben wir uns eben bei ihm einen Film angeschaut und dabei wollte er, dass ich ihn masiere. Kein Problem, da ist ja nichts dabei. Aber dann ging es richtig zur Sache. Er hat mich immer wieder begrabscht und ist mit an die Titten gegangen. Der wollte mich ins Bett ziehen. Dabei wusste er, dass ich mit jemanden zusammen bin. Das hat ihn aber gar nicht interessiert. Er meinte nur, dass das kein richtiges Betrügen wäre, weil es wäre ja was anderes. Er wäre ja ein Junge und sie ein Mädchen. Er hätte nur ausprobieren wollen, ob ich auch auf Männer stehe oder nur noch auf Frauen. Es wäre sozusagen ein Test gewesen. Ich sollte es auch nur über mich ergehen lassen.
Total notgeil.

Ich habe mich da so unwohl gefühlt, aber ich bin nicht gegangen. Warum bin ich nicht gegangen? Keine Ahnung, ich weiß es ehrlich nicht.
Hab ich sie betrügt? Da haben wir beide wahrscheinlich einen anderen Blick. Sie denkt wahrscheinlich ja, wenn ich ihr das erzählen würde. Sie weiß es nicht, und es ist auch besser so. Das werde ich ihr nie erzählen. Und ihn werde ich auch nicht mehr anrufen oder in Kontakt treten.
Ich denke im gegensatz dazu, dass ich sie nicht betrogen habe: erstens ist es nicht zum großen Knaller gekommen, zweitens war es mir echt egal.
Ich war nur froh wieder daheim bei meiner Freundin zu sein.

So und nun weiß ich wie es ist verliebt zu sein.
Es ist einfach in den letzten Wochen so viel passiert. Habe mich glücklich verliebt bin ausgezogen.
Normal verliebt habe ich mich nun natürlich nicht, obwohl es echt egal ist wer oder was man liebt.
Ich bin zu meiner Freundin gezogen und es ist wirklich alles komplett anders. Der Tagesablauf ist koplett anders. Ich muss mich auch erst mal wieder sortieren.

Bin von echt beschissener Gefühlslage zu einer Lage gekommen, mit der ich gut zurecht komme. Ich bin im moment einfach echt glücklich.
Es ist so wunderschön, wenn du mit der geliebten Person aufwachst und sie einfach nur daliegt und du sie anschaust.
Küssen ist natürlich auch komplett anders, wenn Gefühle da sind. Es ist einfach unbeschreiblich.

Die letzten Wochen waren voller Leben. Da die Eltern nicht da sind kann ich nun alles machen was ich will.
Habe mir die Passauer Uni angeschaut. Aber da ich noch zu anderen fahren wollte, und einfach vergleichen. Aber ich denke das werde ich von der Zeit nicht schaffen, denn die Eltern kommen am siebten Juli wieder zurück. Mal sehen.

Dann war ich fast jedes Wochenende bei Nadine.
Genau die, die was von mir will. Langsam nähern wir uns an. Und es gefällt mir sogar. Sie ist einfach eine wunderbare Person. Es ist so ganz anders wie mit Männern. Es ist schwer zu beschreiben. Ich fühle mich bei ihr wohl. Und das hatte ich bei sehr wenigen Jungs.
Eigentlich genau bei einem nämlich Basti. Aber diese Nase meldet sich nicht mehr. Eigentlich schade, denn so jemand wie ihn werde ich bestimmt nicht mehr über den Weg laufen. Das waren zwei Unterschiedliche Dinge die ihn so anziehen machen. Er hat mir von sich selber erzählt. Und das von Anfang an. Das hat mich echt beeindruckt. Ich weiß nicht, ob er mir vertraut hat, oder nicht. Ich kann ihn so schlecht einschätzen.
Bei Nadine fühle ich mich auch unglaublich wohl. Und die Sache liegt anders.Als ich mit Männern was hatte, und ich nicht weiter wollte, waren sie beleidigt. Bei ihr ist es ganz anders. Da geht es so langsam. Und das gefällt mir einfach.

Da waren so viele Sachen die ich die letzten Wochen gemacht habe. Habe Leute zu mir eingeladen. Bin weggegangen. Die ganze Palette.

Dieses Wochenende werde ich mit Freunden weggehen.

Es gibt viele Ärzte zu denen man hingeht. Wenn man etwas mit dem Hals hat geht man zu einem HNO-Arzt. Hat man sich das Gelenk am Fuß gebrochen wird mann zu einem Chirurgen gebracht.
Wenn man aber mental Krank ist, geht man zu anderen Ärzten.
Aber wie steht es mit Psychiater und Psychotherapeuten?
Hier muss man erst einen finden, der gut für einen ist.

Da gibt es den Speed-Doc, der alles in Hetzte macht. Sein Behandlungszimmer sieht sehr modern aus. Es gibt nicht die typische Couch, sondern nur einen Schreibtisch. Der Doktor wird einem Tabletten verschreiben. So werden die Kranken abgefüllt, und stillgelegt. Das ist wie mit einem Motor, bei dem man nur die Räder erneuert, wenn der Motor kaputt ist.

Es gibt den Zuhörenden. Er hört die ganze Zeit zu, und es werden zielstrebige und zielführende Fragen gestellt. Es sind auch hier wunderschön eingerichtete Behandlungszimmer, doch sie sind gemütlich eingerichtet.

Somit gibt es auch den zuvorkommenden Psychotherapeuten. Du erzählst ihm deine ganze Lebensgeschichte, und was du ändern willst. Und hier bekommst du zur Antwort, dass man dies nun ändern sollte.
Die können auch variiert werden von beliebten Therapeuten. Wenn du hier sagst, dass du mit dir selber nicht zurecht kommst, wirst du zur Antwort bekommen, dass sie ein schönes Mädchen haben und sich deswegen keine Sorgen machen müssen. Hinzu kommt, dass er dies fast jede Stunde zum Abschied sagt.

Am besten gefallen mir die Therapeuten mit dem Erstgespräch. In einem Erstgespräch spürt man, ob man zusammen passt oder nicht. Nun gibt es solche Ärzte, die einen einladen da hinzugehen und dich dann weiterschicken. Doch sie wissen selber nicht wohin sie eigentlich schicken.

Nun die große Frage, welche der Formen ist die besste?

Diese ominöse Ascorbinnsäure ist fast überall in gekauften Fertigwaren drinnen. Das hat mich echt mal interessiert was das überhaupt ist. So machte ich mich auf die Suche und erkannte, dass es eigentlich nichts anders ist als Vitamin C. Natürlich industriell hergestellt.

Also wir stopfen uns so viel in uns rein. Wir wissen auch gar nichts mehr was da so in dem Essen drinnen ist. Wer weißt schon was E 158 oder E 300 a/b ist?

Eins ist echt witzig. Mir laufen immer wieder - gerade in letzter Zeit immer mehr - Verschnitte von Basti vorüber. Blonde Jungs, Jungs mit dem selben Haarschnitt, und einfach Jungs, die Grübchen haben. Egal ob sie so ausschauen wie er oder nicht.

Sonst schwimmt wieder alles an mir vorbei und ich kann nichts dagegen ändern. Vergesse zu viel, mehr als ich behalten könnte. Hoffnung, dass nun endlich alles vorbei ist, habe ich schon lange nicht mehr. Keine Ahnung warum, aber ich hoffe, dass ich die Prüfung bestehe.
Danach fahren meine Eltern für fast einen Monat weg. Und danach weiß ich nicht was ich mache.
Von denen bekomme ich immer wieder Vorbehalte, dass ich so faul bin und mich noch nicht beworben habe.
Alle meine Pläne sind nie was geworden, wie kann ich mich jetzt darauf verlassen, dass sie was werden?
Wie kann ich mich darauf verlassen, dass ich nach vier oder fünf Jahren eigene Entscheidungen treffen kann?
Kann ich das den überhaupt, bin ich lebensfähig, überlebensfähig? Ich will eigentlich nur schlafen, und an nichts denken.

Man konnte auf der Seite von der Süddeutschen Zeitung einen Test zur Deutung seiner Handschrift machen. Diesen habe ich gemacht und meine Handschrift besagt folgendes:

ist eher bescheiden und zurückhaltend.
Es reicht ihr, wenn sie nicht im Mittelpunkt steht.

ist eher nachdenklich und vorsichtig.
Zuverlässigkeit und Verbindlichkeit gehören deshalb zu ihren Stärken.

legt Wert auf eine Grunddistanz zu ihren Mitmenschen.
Auch gute Kollegen müssen nicht alles wissen.

Sie ist bestrebt, anderen Menschen so weit wie möglich zu helfen.

ist sehr stark um Gerechtigkeit bemüht.
Sie versucht stets, sich für andere einzusetzen.

ist insofern bescheiden und wenig aufdringlich,
als dass sie es nicht nötig hat, die Umwelt bei jeder Gelegenheit
auf die eigenen Stärken aufmerksam zu machen.

So nun habe ich lange nicht mehr geschrieben. Es ist einfach nichts geschehen worüber es sich gelohnt hätte zu schreiben. Es ist einfach so gewesen, dass ich keinen Kopf zum Schreiben hatte.

Alles zerfällt in meiner Umgebung. Ich bin einfach nicht mehr fähig zu irgendwas. Das schönste wäre es einfach nur zu schlafen und nie wieder aufzuwachen. Dann habe ich den dreck einfach hinter mir.

Haben sogar noch zwei Wochen Ferien. Ich hasse Ferien. Genauso wie Wochenenden. Normale Leute in meinem Alter gehen weg, und ich muss um eins daheim sein. Und wenn ich zurück komme heißt es:"Bin ich froh, dass du wieder daheim bist. Ich mach mir doch so große Sorgen. Vor allem wenn du am Abend unterwegs bist. Da kann doch so viel passieren."
Sie überträgt ihre Angst auf mich. und ich habe zwei mal Angst, zum einen wird es wieder Ärger geben, weil ich spät drann bin, und zum anderen ein schlechtes Gewissen, weil ich so früh schon wieder los musste.

Ich habe alles aufgegeben nur um es ihnen recht zu machen. Ich habe meinen Traum aufgegeben, meine Hobbies, Freunde. Was soll ich noch machen. Ich kann langsam nicht mehr. Aber das glaubt mir nur keiner. Und keiner kann helfen. Erzähl doch einem mal, dass man mit 24 noch um eins daheim sein muss, weil die mutter angst hat. Oder dass Freunde selektiert werden, weil es kein guter Umgang für einen ist. Dass man zum Lernen gezwungen wird, und jeden Tag gesagt wird, dass man Schuld an der Stimmung im Haus ist. Früher hieß es immer, dass man einfach nur blöd ist. Die Familie dich nicht mehr Tochter nennt, sondern deine Tochter.
Und ich kann nichts ändern. Ich kann einfach nicht. Gefangen bis zum Ende. Habe nie gelernt, eigene Entscheidungen zu treffen. Und wenn ich welche getroffen habe, wurden sie mir so schlecht gemacht, oder einfach verboten.
so war das.
Wie soll man da nun ein selbstbewußtes und selbst ständiges Mädchen werden?

Wie merkt man, ob man verliebt ist oder nicht?
Ich weiß es einfach nicht. Wenn mir jemand begegnen würde, und der ist mir begegnet, der etwas von mir will. Dies auch sagt, und ich kann mich nicht dazu entschließen. Ich weiß es einfach nicht, ob ich verliebt bin. Ab und zu denke ich an ihn, aber nicht ständig. Habe keinen Hunger, weil ich schon Hunger habe.
Jemand hat zu mir gesagt, ob ich mich so fühle wie auf Drogen. Jaja, noch nie gefühlt.
Wie ist es nun verliebt zu sein?
Es ist schon peinlich, dass ich das nicht weiß. Vielleicht kann ich mich nicht verlieben.

Hatte mich für heute mit einem Jungen, von dem meine Eltern nichts wissen, verabredet. Ihnen habe ich erzählt, dass ich mich mit einer Freundin, die wiederum auch kein Umgang für mich ist, treffen wollte. sie ist kein Umgang für mich, weil sie einfach keine Ahnung.
Heute hatte ich den ersten Tag den Englischkurs bis um fünf Uhr, soweit kein Problem. Dann hatte ich mit meiner Mutter telefoniert um zu sagen, dass ich mich mit jemand treffe. Sie meinte, dass das ok wäre, und ich um zehn daheim sein müsste. Und fragte mich anschließend, ob das in Ordnung wäre. Worauf ich geantwortet habe, dass ich bis um zwölf Uhr rausgehen wollen würde. Da fängt nun das Problem an. Ich habe den Hals nicht voll genug bekommen, und durfte nicht mehr. "Wenn du jetzt gehst brauchst du nicht mehr zurückkommen."
Ich war total fertig und konnte nicht mehr.
Es ist alles so unfair andere dürfen das was ich mit 23 will schon mit 17 oder 16.
Naja ich war auch so blöd und sagte auch noch, dass ich länger will.
Nun ist es auch schon egal, es ist vorbei. Ich hätte ihn so gerne wieder getroffen.
Von ihm kam der berechtigte Vorwurf, dass ich auch absagen hätte können.
"Daheim" war ich um halb sechs. Also nichts zum Absagen, denn ich habe seine Handynummer nicht. Nur er hat meine, nun hat er mich aber nicht angerufen.
Vielleicht vergibt er mir ja.